Kule annonser om produkter med ord. Morsom annonse

Lossless lotteri "Russian Loho". Helt ærlig! ny

Vaskepulver "MYTE". Navnet taler for seg selv. ny

Natt. Gaten. Lampe.
Apotek Jeg kjøper vaselin ...
Så jaget to personer etter meg:
Azerbadzhan og georgisk.
Og begynner på nytt
Og alt gjentas som før
Jeg ble knullet på benken.
Apotek. Gaten. Lampe. ny

Ved å åpne og lukke Nokia 7110 glidebryteren 20 ganger i sekundet, får du en flott massasje.

Nye pakninger Olweiss pluss med vinger dukket opp. Vingebelastningen er halvert og manøvreringsevnen er økt.

I stedet for "Vigor" -te, er en ny "Greed" -te til salgs. Alle tjuefem posene er bundet til en streng.

Har du rynker? Tørr hud? Skjeve ben? Ta det med ro! En flaske vodka gitt til mannen din vil umiddelbart gi deg tilbake til sin tidligere friskhet og attraktivitet!

Vi velger mest de beste kornene kaffe, og send resten til deg!

Meganisme: I tillegg til "DAV" såpe for intime steder, lanserte selskapet X "VZYAV" munnvann på markedet.
MTS - sier folk. FSB - vi tar opp.

Kjøp en LITERFLASKE SAMONGON fra Matryona - og på kluten som den er plugget med, finner du betegnelsen på superpremier: sylteagurk, surkål og den viktigste overraskelsen - nok en flaske måneskin!

Over en kopp Nescafe blir dine innerste tanker til ønsker, og over en flaske vodka - til handlinger!

Majones "Ryaba": Jeg spiste en skje og hele ansiktet var flekket.

Nyhet fra Danone: Yoghurt for menn RustyShishka.

Bestefar, hvilken juice har flest epler?
-Jeg tenker i ananas.

Gjennom årene blir tannkremer bedre, og tennene blir verre.

Spiser du Rastishka fra Danone? Fra Danone spiser jeg Mezim ©

Kjøp Nizoral Super sjampo. Flass forsvinner av seg selv! Rolig, pakket inn i håret ditt!

Internett-leverandør Deneg.net tilbyr Golimy-takstplanen, som inkluderer 100 timers gratis tilkoblingsforsøk.

Reisebyrå "Moses". Turer i Egypt ...
En dråpe nikotin dreper en hest, og en dråpe "Fairy" dreper en feit hest!

Vi ga ut en ny radar. Allerede 500 meter før trafikkpolitiet begynner han å sutre: "Få pengene, få pengene!"

Lag en elefant av en flue! Fly granatkasteren er det beste middelet for elefanter!

I går oppdaget jeg alltid vodka. Og i dag har jeg en fantastisk følelse av tørr munn.

Teknikk gjør underverker. Nå gjetter ikke Ariston bare dine ønsker, men vasker også.

Vi presenterer en ny støvsuger "Goventa" - en skitt i huset vårt.

Kjøp Nizoral-Super sjampo! Flass forsvinner av seg selv! Rolig, innpakket i hår.

Alle som kjøper alpinski fra oss, får krykker gratis!

Kjøp en shawarma - hjelp til å rydde byen for løshunder!

Rossiya sjokolade - små gleder, store problemer.

Tisse i en snødrift, føler deg som en laser !!!

Nye pakninger - "Allwaus-Winter"! Knee Wings !!

"Den nye" Rich Access "-børsten trenger selv mest
vanskelig tilgjengelige steder. "- Og jeg har ingen tenner på vanskelig tilgjengelige steder!

Sponsor av det russiske fotballandslaget er Baltika alkoholfri øl. La oss vurdere sjansene våre nøkternt!

Hater du å se bakterier på kanten av toalettskålen hver dag? OG
forestille seg hva de ser hver dag?

Immodium vil raskt og effektivt bli kvitt Danissimo!

Samle 500 Maggy Cubicle Wraps og vinn gratis
sårbehandling!

Disse bleiene absorberer opptil 30 liter fuktighet! Babyen holder seg alltid tørr! Bare den kan ikke bevege seg fra stedet.

Det er seks tegn på usunt hår. Sjampoen vår gir deg en til.

Pølse "Amatør" - kjærlighet fra første pinne!

Prøv Harakiri! Oppdag din indre verden!

Saftig masse av magen og all spenningen! "Harakiri" - SAMURAI glede!

Vodka "Time Machine"! Jeg drakk det - og allerede i morgen !!

Nye SAMSUNG vibratorer - det er bra der vi er!

Sigaretter Peter I - skjær et vindu i lungene!

Samsung biotamponger: velg leeches for å støtte deg på kritiske dager!

Nytt fra Wrigley's: ingenting tygger som ... snør!

Kondomer skrives: "Disse produktene er ikke testet på dyr."

Parfyme "Panel nr. 5"

Da Snickers så hvordan jeg pakket ut sjokoladen til Alyonka, ble den 20% større!

Nescafe kaffe er laget av bønner nøye valgt fra svarte!

Vi spiste Maggis suppe - vi hadde ikke nok papir!

Ert luftfrisker - for sterke menn!

Stor 100% te! Med enda mer teinnhold!

Eledyu strømpebukse - ta på og fitte!

Ikke i Ob (fra Johnson og Johnson) i trange kvartaler!

Tampax tamponger: I hver hundre pakke er det en popper og en overraskelse!

Det er mange grunner til tristhet: Gallantry, ømhet forsvant ut i ingenting, og TAMPAX erstattet menn I kampen for en kvinnes skritt!

Teamet vårt går til verdensmesterskapet !!! De samlet 5 klistremerker fra Snickers!

For ikke å bruke penger på barnehagen i morgen tyggegummi Dirol Kids, ikke glem å bruke Reflex Adult Rubber Band i dag!

Samle 10 kloakkhetter og send dem til oss per post, du vil motta en SUPERPRIS og pi * duli fra Vodokanal og hovedpostkontoret.

Skaldethet. Hvis den skallede drikker den, vil en skallet mann bli mindre!

Nye pakninger - "Allwaus-Winter"! Knehøye vinger !!!

Morgenstol fra Danone! Nå med fruktbiter!

Jeg tapte mye på grunn av skjørhet ... men nå knekker jeg ikke!

Den nye "Rich Access" -børsten trenger gjennom selv de vanskeligst tilgjengelige steder. "- Og jeg har ingen tenner på vanskelig tilgjengelige steder!

MACH 3 kondomer - du gjør en bevegelse, de gjør tre!

La oss tegne fiendens ansikt på toalettpapir.

Jeg møbeltrekkdører med kundeskinn.

Sponsor av det russiske fotballandslaget er Baltika alkoholfri øl.

La oss vurdere sjansene våre nøkternt!

Super-action fra Coca-Cola-selskapet for ekstreme mennesker: "Etter hver syvende flaske har du en hette!"

***
Hva gjør vi når vi kommer sammen? Ja, vi drikker vårt lette avanserte øl! Og hvis det oppstår et spørsmål, er det alltid et! HVA GEIT BRINGER KLINSKOE !!!

***
Gode \u200b\u200bnyheter fra Pepsi: Coca-Cola-anlegget brant ned!
En dråpe nikotin dreper en hest, og en flaske øl gir liv til VVS-mannskapet.

***
Sponsor av "SHAMING TEN" -programmet på MTV er VAZ.

***
Mage:
- Å, NATS, kom inn.

NATS:
- Jeg tror jeg tok feil.

Blader.
Hva er de kvalme stolpene?

***
- Hei - jeg er "NATS".
- Hei - jeg er hjernen.
- Hei - Jeg er gresset. Bare jeg kan la deg snakke med en sjokoladebar!

***
- Hei Bush!
- Hei, NATS!
- Hvor er BRAIN?

***
Kampanje: kjøp en bil "Tavria"!
Det er en motor under hvert tredje hette lokket.
Hver tiende motor har olje, hver hundredel - maskinolje.
Skynd deg, antall motorer er tre.

***
Jenta kaller skjønnhetssalongen:
- Unnskyld meg, men hvordan er fotoepillering?
- I Photoshop ...

***
Mercedes er nå bilen din med avtakbare bremser!
Hvilken russer liker ikke å kjøre fort !!!

***
STELLS fly klistremerke:
Hvis du kunne lese denne inskripsjonen, betyr det at vi kastet bort 50 millioner dollar på denne flygende dritten forgjeves !!

***
Slagordet til produsenten av tremøbler: "Vi vil gjøre kundens mest" tre "-ideer til et kunstverk!"

***
Ikke brems - støtfangere!

***
Den nye "Ringenes Herre" -vodka er utgitt! To festninger - 80 grader. Føler deg som en nisse.

***
Stor 100% te med enda mer teinnhold!

***
Terminator 3 - Den dyreste valgvideoen i historien!

***
Det var en gang mennesker i samme landsbyen Gorkoe som aldri smakte søte ting. Og så kom en bonde til dem og brakte dem søte, halvsøte, tørre og halvtørre.

***
MTS: ny tariff "Shiza" - ring deg selv!

***
Drakk jeg virkelig litt "FANTY" tenkte Anna Karenina, da hun så at toget ikke kom til å stoppe.

***
Når det gjelder kvalitet og pris, er "øl gratis" utenfor konkurranse.

***
Innbyggerne i Vilaribo er i sorg - hampemarkene brenner, og innbyggerne i Vilabaggio er glade - vinden blåser i deres retning.

***
På jernbanestasjonen i Mineralnye Vody to plakater henger på samme vegg:
Plakat 1, Aeroflot: "Fly Aeroflot-fly - det sparer tid!"
Plakat 2, jernbane, med påskriften: "Hva er dyrere for deg - liv eller reddet minutt?"

***
VAZ er nøkkelen til veiene i Russland! Hvilke veier, slik er nøkkelen!

***
Vei. Sving. Det er et monument på siden av veien med påskriften: "Jeg bremset ikke - jeg sniker".

***
Butikken "Old Man Hottabych" tilbyr sine kunder et flygende teppe.
Det ser ut som et vanlig teppe, står som et vanlig fly.

***
Jeg våkner om morgenen, jeg ser i speilet ... ”Ja-ah! Dette var ikke Nescafe! ... ”

***
Zoologi leksjon på skolen.
Lærer: Barn, hvem vet hvordan en muskrat ser ut?
Petrov: Dette er et så søtt dyr, nyttig for mennesker, med en myk hud og en luftig hale.
Lærer: Hvem vet hvordan en rotte ser ut?
Ivanov: Dette er et stygt dyr med hardt, sparsomt hår, skumle fangter og en stygg skallet hale.
Lærer: Så barn, du burde vite at moskusen også er en rotte ... den har bare bedre PR.

***
OKA-bilen er den beste nøkkelfoben for din BELAZ.

***
- Vaskemiddel - dreper alle bakterier av ett slag!

***
Kona sier til mannen sin:
- Se, kjære, hvor upåklagelig hvit T-skjorten din har blitt etter vask med Tide!
- Ja. Men jeg likte det mye mer med striper!

***
For å opprettholde vitaliteten min, må jeg bruke 485 Tik-Tac drageer daglig i stedet for mat. Nå puster jeg frisk, men sjelden.

***
Datter. Den samme smaken. Mor Den samme te. Mormor. Den samme pakken som falt bak skjenken i 1980.

***
Ny "passiv" tariff - Vi får betalt uten å snakke!

***
- "Folk! Vi har blitt lurt i så mange år! Det viser seg at Knorr buljongterninger ikke er kuber i det hele tatt! De er parallellepiped !!!"

***
Dører lukkes nøye, neste stasjon ... og vi vet riktig svar først etter annonsering!

***
Nyttårsaften. Klokka er 23:55. TV-annonsør:
- Og nå, kjære seere, vil vi lytte til nyttårshilsen fra presidenten i Russland ...
(Stopp, kunngjøreren lytter til øretelefonen). - Og vi lærer navnet på presidenten etter annonsen!

***
En ny medisin mot sklerose er oppfunnet! Det heter "Hvordan har det det?"

***
I ett rike bodde en konge, og han hadde en datter. En forferdelig magi lå på prinsessen: alt hun ikke rørte ved - smeltet ... metall, plast, glass.

En gang ringte kongen en trollmann og spurte hvordan datteren hans kunne helbredes. Trollmannen svarte at trollformelen ville avta så snart datteren hans berørte noe som ikke ville smelte i armene hennes.

Kongen har kunngjort en konkurranse ... den som tar med noe som ikke smelter i prinsessens hender, vil motta halvparten av riket.

Det var tre våge. Den første tok med en enorm diamant, men så snart prinsessen rørte ved den, smeltet den. Den andre hadde med seg en stålstang, men han led også den samme skjebnen. Og den tredje ba prinsessen om å legge hånden i bukselommen, som hun rødmet og gjorde. Og Hurra! Det som var i lommen til den modige mannen smeltet ikke !!! Hva var i lommen hans?

Og det var M&Ms sjokolade i lommen min, for alle vet at M&M smelter i munnen din, ikke i hendene dine!

***
Slagordet til reiseselskapet (Moskva) "With us - around the world".

***
Inskripsjonen på flasken: Drikk "Buratino", laget av naturlige ekstrakter av tre menn.

***
Nyttårsgave fra bilforhandleren vår!
Hver kjøper "AUDI" - boken "Ringenes herre"!

***
To maur spiser en elefant. Ti år går.
- Den samme smaken.
-Den samme elefanten.

***
Bestemor, jeg fløy i en drøm igjen!
- Så det var du, jævel, avskjær meg?!

***
Bee Line har tilbudt nye tariffplaner:
- "Stamming" - de første 10 minuttene er gratis og "Brems" - timelønn.

***
Drepte nissen - reddet sjokoladen!

***
Kolyan og jeg svelget Fanta og stoppet Zaporozhets, tok en annen slurk og stoppet Lada, tok en ny svelge av Fanta og stoppet den kuleste Mercedesen. At vi ikke skal stoppe - vi er trafikkbetjenter med Kolyan.

***
Validol er offisiell sponsor av det russiske fotballandslaget!

***
En vest "for den nye russeren: det ene bladet barberer seg rent, det andre barberer rent.

***
Ny PEPSI-kampanje:
det er en flaske PEPSI under hver hette.

***
Kampen viste seg å være varm. Og ølet gikk fort tom. Og mens jeg gikk etter et nytt krus - de scoret et mål for vårt! .. Derav regelen: keeperen skal ikke gå på øl!

***
Sponsor av det russiske fotballandslaget er Baltika alkoholfri øl. La oss vurdere sjansene våre nøkternt!

***
Markedsføring i aksjon

Så du kom til festen og du ser at det er en pen jente foran deg. Du går bort til henne og sier: "Hei, jeg er uimotståelig i sengen!"

Hva er det? Det stemmer - dette er direkte markedsføring.

Så du har kommet til festen; motsatt deg er en pen jente. Du gir vennen et ærend. Han krysser gangen uten å tenke seg om to ganger, nærmer seg jenta og sier: "Se, der, tvert imot? Dette er min venn. Så, han er rett og slett uimotståelig i sengen!"

Du kom på fest og du ser at det er en pen jente foran deg. Du med krok eller skurk finner ut mobilnummeret hennes, ring det neste dag og si: "Hei, jeg er uimotståelig i sengen!"

Denne tingen kalles telemarketing.

Du kom på fest og du ser at det er en pen jente foran deg. Du er kjent med henne. Du starter en uformell samtale, gjør alt som er mulig og umulig for henne å huske deg. Til slutt, når jenta er inne godt humør, og ler etter din neste vits, sier du: "Jeg er uimotståelig i sengen!"

Dette er en tilpasset forholdsadministrasjon.

Du kom på fest og du ser at det er en pen jente foran deg. Du later som om du er en ekstremt travel person. Du er et geni. Du er uimotståelig i kunsten å tale. Du holder ryggen rett, du åpner døren for damene; Du smiler som en filmstjerne, du har en fantastisk suksessura rundt deg. Til slutt kommer du bort til henne og sier: "Hei, jeg er uimotståelig i sengen!"

Dette er kunsten å selge direkte.

Og til slutt, du kom til festen, og du ser at det er en pen jente foran deg. Selv kommer hun bort til deg og sier: "Hei, jeg hørte at du er uimotståelig i sengen ...".

En dum scene? Nei - bare kraften til merkevaren.

***
Kunsten å selge

Da han gikk gjennom supermarkedet, la regissøren merke til at den nye selgeren snakket med en imponerende mann. Direktøren bestemte seg for å se på selgeren. Etter å ha snakket i ca 5 minutter kjøpte mannen en fiskestang, fiskelinje, flottører, kroker, snurrer osv. Etter å ha snakket litt mer med selgeren, kjøpte mannen vadestøvler, gummibåt, båtmotor, telt, sovepose, sammenleggbare møbler, bowlerhue, lommelykt, radio, gasskomfyr og et oppvasksett. Etter å ha snakket litt mer med selgeren, kjøpte mannen en bilhenger, hvor han lastet alt. Etter å ha snakket litt mer med selgeren, tenkte mannen på det og skrev en sjekk for en SUV-jeep, hvoretter han sa farvel til selgeren og forlot butikken. Den stumme regissøren nærmer seg selgeren og sier:

Selv elsker jeg å fiske, men jeg har aldri møtt så innbitte sportsfiskere!

Han er ikke fisker i det hele tatt, han holdt aldri engang en fiskestang i hendene!

Han vandret gjennom butikken og ventet på kona som kjøpte Allways-pads. Så jeg spurte: "Vil du ikke fiske mens kona din har kritiske dager?"

***
Moishe:
- Kameratssjef, ta meg med til partisanen.
- Først vil vi sjekke deg i saken. Her tar du en haug med brosjyrer, distribuerer ...

Moishe kommer tilbake en uke senere, utmattet og tynnere. Gir sjefen en bunke penger:
- Vel, du ga meg en vare, kameratkommandør ...

***
Klassifisering av prosjektledere

Hvis du kommer i veien, vil jeg ødelegge deg!
- Perfekt prosjektleder.

Hvis du kommer i veien, vil du ødelegge meg!
- Nesten perfekt prosjektleder.

Hvis jeg kommer i veien, vil jeg ødelegge deg!
- En litt misvisende prosjektleder.

Hvis jeg kommer i veien for deg, vil jeg ødelegge deg!
- Tøff prosjektleder (å spise glass, katter osv.).

Hvis du ødelegger meg, så legger jeg det på deg og på din vei!
- Funksjonelt analfabeter prosjektleder.

Jeg er veien! Ødelegg meg hvis du kan!
- Messiansk prosjektleder.

Ute av veien - jeg vil ødelegge oss alle!
- Selvmordsprosjektleder.

Hvis du ødelegger meg, vil jeg stå i veien for deg!
- Uselvisk, men ineffektiv prosjektleder.

Hvis jeg ødelegger deg, vil jeg stå i veien for deg!
- En prosjektleder med åpenbare problemer.

Hvis jeg ødelegger meg selv, vil du få din vei.
- Pragmatisk prosjektleder.

Ødelegg meg, dette er den eneste måten!
- Hvert moderne prosjekt er en leder.

Hvis vi i det hele tatt står mulige måter - hvem skal da ødelegge?
- Ekstremt forvirrende prosjektleder.

***
10 måter å få telefon reklame glede

1. Hvis du blir tilbudt et lån, fortell dem at du nettopp har søkt konkurs, og selvfølgelig vil du ikke bli forstyrret av de ekstra pengene.

2. Hvis de starter samtalen med spørsmålet "Hvordan har du det i dag?", Si: "Hvorfor vil du vite om dette?" Da kan du
legg til "Jeg er så glad du spurte meg om dette, fordi ingen bryr seg om det kl de siste dagene, og jeg har alle disse problemene: med magen min blir øynene betent, i går døde min elskede hund ... "Hvis de prøver å selge deg noe, er det bare å fortsette å snakke om dine" problemer. "

3. Hvis de sier at de er John Smith fra XYZ Company, kan du be dem stave navnet deres. Be dem deretter stave firmanavnet. Spør så hvor de er. Fortsett å stille dem personlige eller selskapsspørsmål så lenge det er nødvendig til de legger på.

4. Etter at de har presentert seg, rop med en godt simulert stemme full av glede og overraskelse: "Judy! Er det deg? Å herregud! Judy, hvor har du vært i alle år?" Forhåpentligvis vil dette kaste Judy i full terror for et øyeblikk, der hun vil prøve å finne ut hvordan du kanskje kjenner henne.

5. Si nei, så igjen og igjen. Hold et jevnt tempo selv om de prøver å snakke. Du får mest glede hvis du holder ut til de legger på.

6. Hvis en telefonselskapsrepresentant ringer deg og tilbyr å registrere seg for planen deres, svar ham med den mest uhyggelige stemmen du kan: "Jeg har absolutt ingen å ringe, jeg har ingen, jeg har ikke engang venner ... kanskje du kan være min. venn? "

7. Hvis de rengjør tepper, spør dem: "Kan du fjerne blodet? Kan du fjerne geiteblodet? Hva med menneskeblod?"

8. La innringeren gå gjennom alt innledende snakk, og sett inn "woo", "virkelig?", "Hvor kult" med jevne mellomrom. Til slutt, når de ber deg om å kjøpe et produkt, be dem gifte deg med deg. Når de blir litt overrasket over tilbudet ditt, fortell dem at du ikke kan oppgi kredittkortnummeret ditt til noen de ser.

9. Si at du jobber for samme firma. For eksempel,

Innringer: Dette er Bill fra Water Tronics.
Du: Water Tronics !!! Hei, jeg jobber der også. Hvor ringer du fra?
Innringer: Hmm ... Dallas, TX.
Du: Flott, så det er en gruppe der også? Hvordan har du / været?
Innringer: Beklager, vi kan ikke selge varer til våre ansatte.
Du: Det er synd. Samtidig som...

10. Si til den som ringer at du er veldig opptatt akkurat nå, og hvis de gir deg telefonen sin, kan du ringe dem tilbake senere.

Innringer: Vi har ikke lov til å oppgi telefonnummer.
Du: Jeg antar at det betyr at du ikke vil at noen skal plage deg i arbeidstid, er det ikke?
Innringer: Ja.
Du: Så du forstår hvordan jeg har det nå.
Og legg på røret.

***
Dødt esel

Moishe kjøpte et esel fra en gammel bonde for hundre dollar. Bonden skulle bringe ham et esel dagen etter. Bonden kom som avtalt, men uten eselet.

Beklager, men eselet er død.
- Vel, så gi tilbake $ 100.
- Jeg kan ikke, jeg har allerede brukt dem :-(
- Ok, så bare la meg eselet.
- Men hva skal du gjøre med ham? spurte den gamle mannen.
- Jeg skal spille ham et lotteri.
- Men du kan ikke spille DÅRLIG esellotteri !!!
- Jeg kan, tro meg. Jeg vil bare ikke fortelle noen at han er død.

En måned senere møtte bonden Moisha:

Hva skjedde med det døde eselet?
- Jeg spilte det, som sagt. Jeg solgte fem hundre lodd for to dollar stykket og tjente $ 898 i fortjeneste.
- Og hva, ingen protesterte ???
- Bare en fyr. Den som vant eselet. Han ble veldig sint ... vel, så jeg returnerte akkurat de to dollarene hans.

***
En PR-mann dør.

Apostel Peter møter ham og spør:
- Hvor vil du - til PR-himmelen eller PR-helvete?

PR-mannen ber om å få vist helvete først. Han får se PR-byråets kontor, der mange mennesker på datamaskinene skriver noe i et hektisk tempo, ringer, er enige, og mellom dem løper røde øyne demoner rundt, slår alle med pisker og roper:

Snarere, heller !!! Frist på nesen !!!

PR-mannen ber om å vise ham paradis - og til sin overraskelse befinner han seg straks på samme kontor, der det er fullt av vanvittig å skrive, ringe osv. mennesker, og de samme demonene løper og roper på samme måte:

Snarere, heller !!! Frist på nesen!

Den overraskede PR-mannen vender seg mot Peter og spør:

Så hva er forskjellen mellom PR-himmelen og PR-helvete?
-I paradis utfører de bare jobben som klienten godtar.

***
Ørken. Moses og hans folk rømmer fra den egyptiske hæren. Dødehavet er foran. Moses kunngjør stopp og innkaller den øverste øverstkommanderende:

Moses: Egypterne er to timer unna oss, og vi har ingen steder å løpe, fortell meg hva jeg skal gjøre?
Overkommanderende: Gi meg tre dager, så bygger vi befestninger som vil beskytte oss mot fienden!
Moses: Hvilke tre dager? Vi har bare to timer igjen! Gå vekk!
Enda mer trist, innkaller Moses sin sjefarkitekt.
Moses: Egypterne er to timer unna oss, og vi har ingen steder å løpe, fortell meg hva jeg skal gjøre!
Hovedarkitekt: Gi meg en dag, så bygger jeg deg en pontongru over Dødehavet. Så vi vil bli frelst fra egypterne!
Moses, skuffet over svaret, ringer talsmannen sin.
Talsmann: Det er ingenting enklere enn å hjelpe deg! Jeg vil fortelle deg hva du skal gjøre - du samler folk, går ut til kysten med en stav i hendene, leser en bønn høyt og treffer kysten med staben din. Havet skiltes, du og folket ditt krysser det langs bunnen, og egypterne drukner når vannet lukkes over hodet på dem.
Moses: Hva er du? Kan dette virkelig skje?
Pressesekretær: Jeg vet ikke om det vil fungere eller ikke ... men jeg kan garantere to eller tre publikasjoner i Det gamle testamente basert på resultatene av denne handlingen!

***
Verdens første maratonløp, hvor de eneste deltakerne var lederne for to supermakter - Nikita Sergeevich Khrushchev og John F. Kennedy. Sovjetpressen rapporterer med glede om suksessene: "Vår kjære Nikita Sergeevich kom i mål nummer to. Kennedy var bare den nest siste" ...

***
Etter at konstruksjonen av Vinterpalasset var ferdig, var hele Palace Square forsøplet.

Peter ble informert om at for å rydde området var det nødvendig å leie vogner for et beløp som tilsvarer byggekostnadene. Og så beordret Peter at dekretet skulle offentliggjøres: I løpet av en uke kan hvem som helst ta alt fra Palace Square GRATIS! I løpet av flere dager ryddet bønder fra de omkringliggende landsbyene området for å skinne.

***
To gutter går i fotball.

En ond bullterrier angrep en av dem. En annen var ikke tapt, tok en stein og traff hunden i hodet og fullførte dyret. Akkurat der korrespondenten til avisen "Sport-Express". Kjører opp til gutta:

Vil du at jeg skal skrive en artikkel om deg? Og navnet er allerede oppfunnet: "En tapper Spartak-fan redder en venn fra et rabiat dyr"
- Artikkelen er kjempebra! .. Men vi holder på med CSKA ...

Korrespondenten holdt taus og gikk. En artikkel vises dagen etter i avisen under overskriften "Evil CSKA fans dreper servicehunder."

***
Et vakkert kontor for et vellykket selskap.

En utdannet og godt trent salgssjef møter klienten rett utenfor døren.
Smiler bredt: HELLO !!!
Se, vi har dette, vi har dette og dette!
Klienten er flau: Du vet, jeg glemte pengene.
Lederen, som mister interessen for ham mutt: farvel!
Klienten tenker: Kan du betale via bankoverføring?
Manager: OG HELLO IGJEN !!!

***
20 måter å ha det gøy under forhandlingene

1. Lur hånden til en og hvisk ut av munnviken "Føler du DET?"
2. Tegn i notatboken en stor x .. og vis diskret personen som sitter ved siden av ham og spør om hans mening.
3. Tygg tobakk.
4. Legg på en håndfri telefon og si med jevne mellomrom noe inn i det som ikke er relatert til temaet for møtet, for eksempel "Jeg bryr meg ikke om at dvergene ikke ble funnet! Showet må uansett finne sted!"
5. Skriv i en notatbok "Han drømmer om deg" og vis den til en nabo, og pek diskret på noen med blyant.
6. Svar på alle alvorlige spørsmål med ordene "Jeg vet ikke hva jeg skal si: Jeg er absolutt smigret, men alt skjedde så raskt."
7. Barber et av håndleddene omtenksomt.
8. Tegn en sirkel rundt en av stolene med kritt, og unngå å komme inn i den før møtet har begynt. Når noen setter seg der nede, må du lukke munnen og slutte å puste.
9. Vend ryggen til møtet og stirre ut av vinduet med bena utstrakte. Erklær høyt at "du elsker denne jævla byen."
10. Gå opp til en av kollegene dine og stå med nese mot nese i et minutt eller to, se rett inn i øynene og hold taushet.
11. Å vise øynene til de fremmøtte ved hjelp av klokkeglasset.
12. Støyende gurgling, gurgle med vann.
13. Gjenta hver tanke uttrykt i barnets stemme.
14. Beveg deg gradvis i stolen nærmere og nærmere døren.
15. Gjennom hele møtet, humm mykt med munnen lukket.
16. Få ut en enorm mengde penger og tro det trossig.
17. Trekk en levende hamster ut av lommen og tilbud om å gi den fra hånd til hånd, noe som etter din mening bør symbolisere utvekslingen av ideer.
18. Bruk en jaktkniv i stedet for en peker når du gir en lysbildefremvisning.
19. Forsøk å hypnotisere alle tilstedeværende ved hjelp av lommeuret ditt.
20. Når du henvender deg til noen, kan du kalle dem "mine kjære".
21. Sett inn lange pauser i talen din på de mest uventede stedene. Hvis noen vil gripe inn, skrik "JEG ER IKKE FERDIG ENNÅ"

Min kone vasket meg med Lenor, og i to uker har ikke et eneste skjørt stikket til meg ...

Hater du å se bakterier på kanten av toalettskålen hver dag? Tenk deg hva de ser hver dag ...

Bokse med sjokolade "Russland". Hva kan være bedre?

Bare godteri kan være bedre enn en boks!

Med bleiebruk blir rumpene sunnere på to ganger ...

Brygger Ivan Taranov er veldig glad i Pit-øl og Zhrat-vodka.

Nye Orbit-puter, nå uten putetrekk

Prøv Harakiri! Oppdag din indre verden! Saftig masse av magen og all spenningen! "Harakiri" er en samurai-nytelse!

Gi døsig en sjanse til!

"Timotey" bryr seg om sunt hår, og gjenoppretter sin tidligere sløvhet.

Nye Kodak-kameraer spesielt for Russland, nå har effekten av å fjerne rød nese blitt lagt til effekten av fjerning av røde øyne.

Alle husholdningsapparater går i stykker! Bevist av brekkjern!

Camey er den uimotståelige kunsten å skremme ...

Over en kopp NESCAFFE blir selv de mest intime drømmene til ord, og over en flaske vodka - de blir til handlinger!

Om morgenen, selv om du har litt bitt på kabelen til nærmeste kraftstasjon, vil du ha en dirols hals eller øynene ut av banene.

Siden jeg prøvde den nye Dove, har huden min forynget seg, den har blitt myk, behagelig å ta på. Porene åpnet seg. Jeg følte en bølge av munterhet, ny styrke! Jeg ble til og med overrasket selv! Selv om det smaker såpe ...

Nederland har løst problemet med tannråte ... Bare ti gram cannabis i en tannkrem - og barna dine begynner å pusse tennene ikke to, men tre, fire eller til og med fem ganger om dagen!

Og haugen vokste. Og det var ild. Og det var en kamp. Og soldatene kom tilbake, men fant ikke haugen. En evig historie. Tyveri av byggematerialer ...

Den narkomane koker heroin over et lys. Telefonen ringer. Han tar opp telefonen:

Koker du fortsatt?

Så går vi til deg!

Igjen denne tyngden i magen. Sannsynligvis eksamener, stress.

Ok, Dasha, slutt å berolige deg selv.

Han var en vanlig katt. Jeg spiste rømme, la meg på komfyren. Men hæren kom til ham også. Se på videoen "Puss in Boots"

Det er kjent at huden rundt øynene er den mest følsomme. Garnier-laboratoriet har løst dette problemet. Vi vil transplantere øynene dine der huden ikke er så følsom!

Vårt søppeltransportselskap gir følgende garanti: hvis du ikke er fornøyd med arbeidet vårt, returnerer vi søppelet ditt i dobbel størrelse.

Merk følgende! Nytt produkt på verdensmarkedet fra skaperne av Pedigri og Rastishka! PEDERASTISHKA - kjøp i landets butikker ...

Veltervekt bokser valper til salgs.

Det regionale militærregistrerings- og vervetingskontoret inviterer unge menn i alderen 18 til 27 år på et spennende toårig cruise med nordlige hav... Mat og uniformer på vår bekostning.

Bestefar, hvor mange epler er det i "Elskede"?

Ti! Og det er bare i banan. Tenk deg hvor mange av dem som er i tomat!

Han var kledd i en CSKA-trøye, en Lokomotiv-hatt, et Dynamo-skjerf og satte ham i Spartak-sektoren! Se på TV "The Last Hero-3".

H hvor mye morsommere annonsen ville høres ut hvis den kjente varemerker kondomer begynte å bli produsert:
Kondomer "Solodov" - Jeg er ansvarlig for kvaliteten!
Kondomer "Nokia" - Koble mennesker sammen!
Peugeot Condoms - Game Over
Blend-a-Med kondomer - tredobbelt beskyttelse for hele familien
Kondomer "Beeline" - Det er praktisk for oss
Kondomer "MTS" - folk snakker ikke bare
Kondomer "Dirol Kids" - nå med banansmak!
Kondomer "Picnic" - blandet og innpakket
Kondomer "Raptor" - Sjekket - ingen insekter!
Kondomer "Bounty" - Paradise pleasure
Kondomer "M & M & S" - Superemballasje, morsom fest!
Kondomer "Omsa" - Omsa vet alt om dine ønsker
Kondomer "Favorite Garden" - For dine kjære
Kondomer "jeg" - der det er glede, der er jeg
Kondomer "Fruttis" - Nutty-s, prøv fruttis
Bon Pari kondomer - Er du moden for Bon Pari?
Kondomer "Indesit" - Vil vare lenge
Kondomer "Loreal" - Tross alt fortjener du det.

FRA ta 2 striper på en graviditetstest og få en ultralydsskanning gratis!

- Kl har ikke hatt en orgasme ennå? Så går vi til deg!

- H Jeg vil ikke jobbe ...
- Ja jeg forstår deg...
- Nei, du forstår ikke ...
- Jeg forstår perfekt ...
- Men du vil ikke engang sove ...
- Om morgenen ville jeg, men jeg tok pistolen og satt, jobbet ...

P Etter utgivelsen av reklame-slagordet til Blend-a-med tannkrem "Rengjør som en tannlege" forberedes nye for utgivelse: et urinrørskateter "Pis som en urolog", hemorroide suppositorier "Kakai som en proktolog" og en kunstig ledd "Lamme som en ortopedist".

H i butikkene. Dirol med vannmelonsmak. Du kan pisse med en pute.

P Ivovar Herman Stolz har lenge ønsket å besøke Russland. Noe overrasket ham, noe gjorde ham sint, men noe gjorde at han var full, ranet og fylte ansiktet hans.

R annonsering på TV:
- I går røykte jeg min siste sigarett, i dag satte jeg på en gips - "Nicoret". Og den syvende dagen har jeg ikke røkt!
Jeg lurer på hvor han kjøpte slike sigaretter, at fra i går til i dag har det gått syv dager!

P Så snart jeg ser Berezovsky skallet, vil jeg ikke tro en eneste annonse for skallethet!

L Distilleriet Kristall advarer: "Røyking, røyking og bare røyking er farlig for helsen din!"

FRA et forhåndstilbud for deg! Tariffplan - "Det var en fin tur". Samtaler fra politistasjonen hjem til deg og advokaten din er gratis!

X vil at barna dine skal vokse opp sunne og lydige? Barneleger anbefaler å gi barn en "Remnishka".

X ozyayka:
- Kanskje en måke? Sterkere! Den samme!
Låsesmed:
- Takk, jeg vil ikke nekte te. Og det som er sterkere er også mulig. Og jeg ga aldri opp den!

D på kreditt, et tre som en gave, gjenstår det å føde en sønn fra en nabo.

P Asha kjøpte en Mercedes og sto i trafikkork i en halv dag.
Sasha kjøpte et brukt jernholdig metall og sto også i trafikkork i en halv dag.
Og hvis det ikke er noen forskjell - hvorfor betale mer?

P Jeg sovner om morgenen, jeg ser i speilet ... ”Ja-ah! Dette var ikke Nescafe! ... ”

Du kan ikke komme inn i samme elv to ganger. Bevist av Chapaev.
Parallelle linjer krysser ikke hverandre. Bevist av skinnene.

Nemiroff - det handler om pepper!
Viagra - alle paprikaene i aksjon!

Som svar på det tsjekkiske ølet Velkopopovitsky Kozel ble Kaluzhskoe ChMO-øl lansert i Russland.

Mottatt SMS til nummer 02 med emnet: "Søppel - tisper!" og stripete ting blir din.

Støyer han for mye?
Tar det for mye plass?
Vet du hvor du skal legge det?
Send sønnen din til hæren!

Reklamebyråer fra forskjellige byer konkurrerte om å tilby bryllupsreise-kuponger. Venezia tilbød seg å se kanalene, Moskva - Kreml, Paris - Louvre og Notre Dame, New York, tiltrukket Metropolitan Museum.
Som et resultat vant byen Uryupinsk med en annonse: "I byen vår vil ingen dra deg ut av sengen for å se på severdighetene!"

Du hvitevarer ikke indesite?
- Nei, ikke ubestemt. Og hva, skal jeg?

Gutter, "Soyuz-Obolon" - er det sigaretter eller øl?

Etter å ha samlet 20 Coca-Cola Caps, kan du lage BEADS!

Kunngjøring:
Kjøttforedlingsanlegget inviterer guttene til slakting og kjølig arbeid.

En hendelse skjedde i Huggies-laboratoriet da man testet en ny bleie: det viste seg at den nye bleien ikke bare puster, men også tenker, og etter bruk sverger den skitten.

Stolichnaya vodka. En duft av patriotisme, identisk med naturlig.

I dag tilsto Serezha først sin kjærlighet til Nastenka, men gleden hennes ville ikke være fullstendig hvis ikke for Serezhas far, direktøren for CenterBank.

Det er en løgn, det er en stor løgn, det er statistikk, og det er reklame.