Scener om skoletimer. Morsomme scener om skolen

"Hos legen.
(legen går inn og skriker sint mot noen)
Q. Hvor var, hvor var. Jeg var i likhuset, jeg forberedte et sted for deg. Hvor du skal sitte. Si ditt hatefulle etternavn.
P. Sergeev.
Q. Ser eller Sire?
P. Ser.
Sp. Navn, patronym?
P. Sergei Sergeevich.
Q. Ser eller Sire?
P. Ser.
Q. Fødselsår?
S. 91.
B. Helt.
P. Sergeev Sergey Sergeevich ...
C. Helt fødselsår.
S. 1800 å!!! 1991
B. Så åtte eller ni hundre (sarkastisk)
P. Selvfølgelig 900
Q. Det er for sent, jeg har allerede skrevet.
B. Fødselsdato.
S.19 sep-te-brya 1-8-9-1 år gammel.
Q. Og dette er du hjemme foran din kone, kom deg ut, og her er en poliklinikk, her blir de behandlet, forresten ... Paul.
P. Og hva er ikke synlig?
Q. Her står det "kjønn", så svar på det.
P. Kvinne!!!
Q. Gift ???
P. Hva i helvete er gift? Kan du ikke se at det er maskulint, helt maskulint!
Q. Det er for sent, jeg har allerede skrevet det. Jeg vil ikke korrigere dokumentene ... så gift?
P. Gift, gift.
Q. Hva er mannens jobb?
P. Servitør-KOY!!!
Q. Har du barn?
P. Nei!
Q. Hvor mye?
P. Hvor mye?
Q. Her står det først skrevet at det er barn?, og hvor mange så? Så svar.
P. Skriv: nei ... to ... barn.
Q. Snakker du fremmedspråk?
P. Nei.
Q. Med SLAR, uten SLAR?
P. Med slare !? Kanskje med en ordbok?
Q. Og du er ikke uhøflig borger. Jeg lager ikke disse profilene! Så med eller uten SLAR?
P. Med slar, med slar.
Q. Har du et kriminelt rulleblad?
P. Nei.
Q. Hvorfor?
P. For forfalskning av dokumenter, for ondsinnet hooliganisme og for drap
med innbrudd.
Q. Men han ser anstendig ut! Har du vært i utlandet?
P. Nei.
Q. For hvilket formål?
P. Jobbet i Amerika, for japansk etterretning, med kinesisk finer!
Q. Hvorfor er du statsborger i en kinesisk spion der som du ikke blir behandlet? Blir du tiltrukket av noe gratis?
P. UGH!!!
V. Gå, gå uheldig samurai! ……… Toka, vær så snill, ikke kjefte på meg!!!"

Scene om en lærer for seniorer:

To sexy jenter sitter ved det første bordet. Ved tavlen holder læreren forelesning. Læreren kaster hele tiden et blikk på de sexy jentene.
Lærer: Som et resultat av diffusjonen av elektroner fra basen til emitteren ... ville jeg ha knullet deg!
Det er en pause i timen.
JENTER: Unnskyld meg?
LÆRER: Hmm ... og kritt ... jeg gikk tom for kritt ... Det var alt for i dag.

Om karakterer på skolen

Alt for å hilse på gjesten vår på scenen ……………
- Hilsener.
– Begynnelsen av året, alle som er vant til å ha det gøy om sommeren, overlevde på mirakuløst vis disse to månedene med å studere, stappe, og to til i dagbok – det er ubehagelig. Så vi lytter nøye, dette er en instruksjon om hvordan du ikke får en toer i en leksjon selv om du ikke har lært noe.
For de som ikke er interessert, gjentar de stille, rister på hodet, dette er en feil, dette er en feil, det er feil. La oss øve. (hvis det er noen som kan fikse det)
– Vel, nå gjentar jeg det ikke nøye to ganger.
- Det første elementet er det mest forferdelige, du kan få en toer om gangen - Historie.
Måten er denne - å late som om han er Napoleon, å true med Bastille, hvis det ikke gir en tur, kan vi si at pasienten er syk, og Karina Viktorovna rører ikke den syke.
– Det andre faget er kjemi. Kjemi er gjenstand for en forferdelig tabellformel - du kan få en toer om gangen.
Måten er dette - Hvis du blir spurt, si at du Napoleon ved et uhell gikk til historie og forsinket til den andre leksjonen. Spør også hvordan du kommer deg i retning Moskva og tramp dristig ut døren.
– Et annet fag i fysikk er et forferdelig fag, problemer å løse er ikke å klikke frø – du kan få en to om gangen.
Måten er denne - å sinte Elena Leonidovna, og i sinne gjør Elena Leonidovna, som Karina Viktorovna, alt som i Historien, og trikset er i boks.
– Biologi er et vanskelig fag, du må lære deg, men med en gang får du dårlig karakter om gangen.
Loppemetoden vil ikke fungere, den har blitt testet - den er utslitt, du må være mer utspekulert, fortell oss om romvesenene og hva som ville skjedd hvis de hadde lopper!
- Og det siste faget for i dag - Datavitenskap er et veldig skummelt fag, alle metodene ovenfor fungerer ikke - du kan få en to om gangen.
Jeg sier det stille, spesielt påvirkelige kan gå. I informatikk må du sitte stille, som en mus, det er en mulighet til å gå seg vill blant musene, men det er også mulighet for en punktering, det er ingen hale og et teppe, derfor på dagen da datamaskinen vitenskapen er med deg, du må ta et teppe og en ledning, så er suksessen 100 %.
- Jeg ønsker deg suksess.
– For i dag fortsetter alle som er interessert en annen gang. Og i dag lærte jeg deg sinnet til sinnet

Skolescene for ferie/fest:

Læreren og klasseaktivistene prøver å arrangere en skolefest ... Scenen passer til nyttårsferien.
Scene for 5 personer.

Lærer: Gutter, hva er ferien snart?
Voronina: Vinterferie!
Lærer: Nei, vi har snart et nytt år!
Samokhvalov (ironisk nok): Ja, men vi visste ikke. Takk for at du åpnet øynene våre.
Lærer: Ok, det er nok. Jeg har samlet deg her for å organisere en ferie med klassen.
Voronina: En fest med en klasse er bra, men organisering er dårlig! Hvorfor oss med en gang?
Lærer: Du er en ressurs for klassen.
Samokhvalov: Hvor urettferdig. Du studerer godt, og for det må du organisere noe annet!
Ivanov: Så, men jeg er ikke en ressurs for klassen og jeg studerer for toere, hva har jeg med det å gjøre?
Lærer: For en forandring. I tillegg har du en flott mulighet til å rette en 2-er i faget mitt for en 3-er!
Ivanov: Og hva skal jeg gjøre?
Lærer: Du vil være ansvarlig for å organisere massene.
Ivanov: Jeg, hvorfor?
Lærer: Vel, du lyktes i å organisere massene for å hoppe over leksjoner, noe som betyr å organisere deg for å spytte det ut til ferien.
Voronina: Og hva skal jeg være ansvarlig for?
Lærer: Du skal stå for kostymer.
Voronina: Hvorfor?
Lærer: Ja, fordi du går alene på skolen uten uniform, malt og broket som en papegøye. Hvis dette er din fritidsklær, vil det være interessant å se på den festlige!
Samokhvalov: Jeg håper jeg vil være ansvarlig for noe normalt?
Lærer: Samokhvalov, jeg utnevner deg til ansvarlig for økonomi og mat.
Samokhvalov: Fordi jeg er den eneste som forstår mat?
Lærer: Nei. Vi har bare et lite budsjett. Og du er den eneste som klarer å spise frokost gratis for Mozgovichkin! Og her kan du på en måte komme deg ut.
Mozgovichkin: Så det er den som spiser alle frokostene mine. Vel, jeg skal fortelle deg det!
Samokhvalov: Ikke alle! Halvparten av kravene mot Voronina deler jeg med henne!
Lærer: Og du, Mozgovichkin, vil være ansvarlig for kulturprogrammet.
Mozgovichkin: Dette er fordi jeg er den mest kultiverte.
Lærer: Kultur og kulturopplegget i høytiden er to forskjellige ting. Det er bare det at alle de andre stillingene allerede er tatt. Vel, hvordan skal vi ha det gøy?
Mozgovichkin: Vel, jeg tror du kan arrangere en konkurranse om den raskeste lesingen og den raskeste hoderegningen. Du kan lage en historiequiz.
Lærer: Husk Mozgovichkin igjen - kultur og kulturprogram, forskjellige ting. Vi trenger noe morsommere. Nyttår - Julenissen, Snow Maiden. Forresten, Voronina, du kommer utkledd som en Snow Maiden.
Voronina: Hvorfor tuller du med meg? La oss kle ut Samokhvalov som en alv.
Lærer: Og dette er en idé. Forresten, Elf, hva skal vi spise og hvor finner vi økonomi?
Ivanov: Du bør sette Mozgovitsjkin på økonomi, og Samokhvalov på et kulturprogram. Men Mozgovichkin tenker godt, men han vet ikke hvordan han skal ha det gøy!
Lærer: Ivanov, hold kjeft og organiser massene. Og hva jeg skal spise og hva jeg skal spise, vil jeg selv finne ut av. Ok, gå, klasseressurs.
(Alle unntatt læreren og Mozgovichkin går til side og snakker)
Voronina: Snow Maiden-kostyme, lesekonkurranse! Skrekk! Takk Gud for at vi skal på nyårsfest hos Samokhvalov. Så Ivanov, organiser massene for vår sammenkomst!
Samokhvalov: Og viktigst av alt, ikke et ord til Mozgovichkin, ellers vil vi igjen løse problemer i stedet for å danse! Og la ham ha det gøy med Inna Mikhailovna alene på skolen!

Skolescene ved litteraturtime

Klasse. Borde. I klasserommet sitter barna ved pultene sine. Det er et nummer på tavlen.
Lærer: Så i dag skal vi snakke med deg om romanen av Fjodor Mikhailovich Dostoevsky "Forbrytelse og straff"! Pichuzjkin!
Pichuzhkin reiser seg motvillig opp fra skrivebordet.
Pichuzhkin: Marya Vladimirovna, jeg har ikke lest
Lærer: Hva gjorde du?
Pichuzhkin: (nøler) Jeg ... så "Spider-Man" ...
Det blir latter i klassen
Lærer: Kanskje Shcheglov vil fortelle oss om bildet av Raskolnikov?
Shcheglov reiser seg like motvillig fra skrivebordet
Scheglov: Jeg også ... så på edderkoppen ...
Lærer: Bra!!! Og hva tiltrekker deg til denne "Spider-Man"?
Pichuzhkin: Vel ... de skyter på ham der
Scheglov: ... Og så bam - et nett! Og han vant alle!
Lærer: Skyt! Web! Visste du at bildet av Spider-Man har en spesiell plass i amerikansk animasjon på slutten av det tjuende århundre. Det frie livet til New York-slyngler blir avbrutt av den klassiske setningen: "Spiderman kommer til oss!" Ondskapens krefter står i opposisjon til helten vår. I tillegg til å være en almue, er Spider-Man en mutant til kjernen, noe han forresten ikke har! Kritikere definerer Spider-Mans karakter som "Resolute, Whole, American"! I motsetning til dramaet til Chukovsky, har edderkoppen vår et menneskelig ansikt, og ingenting menneskelig, som ingenting edderkopp, er fremmed for ham! Dette får ham til å spytte et spindelvev og lett klatre opp i skyskrapere, hvor helten, ruvende over storbyens mas, stiller seg spørsmålet "Er jeg en skjelvende skapning, eller en person som er i stand til å elske og tilgi? !!"
Barn lytter med åpen munn
Lærer: Skriv ned emnet for neste essay: "Pokemonisme, eller hvem som lever godt i Japan"!

I historietimen på skolen

Lærer: Så han vil fortelle oss om Napoleons maktovertakelse ... han vil fortelle oss ...
Ser på bladet, så på klassen
Lærer: Vitya Tolmachev, jeg lovet å spørre deg! Gulvet er ditt!
Tolmachev: Marya Stepanovna, hvorfor skal jeg fortelle deg det! La oss bedre fortelle Napoleon selv!
Lærer: Tolmachev, er du ikke klar? Si det!
Tolmachev: Jeg mener det seriøst, la oss ta en seanse og påkalle Napoleons ånd!
Lærer: Vel ... jeg vet ikke ... du kan prøve ...
Barn og læreren sitter rundt bordet i skumring, alle strekker hendene mine ut mot midten. På midten står en tallerken.
Tolmachev: Jeg tilkaller Napoleon! Jeg tilkaller Napoleon!
Det suser i hjørnet i mørket. Alle snur seg. Det er Napoleon. Det er stor overraskelse i ansiktene til læreren og barna.
Napoleon: I revolusjonens navn beordrer jeg å gi Vita Tolmachev fem i løpet av et år i historien!
Lærer: Deres keiserlige majestet ... Tolmachev? ... vel, ok ... Bare Deres keiserlige majestet, noe er kjent for meg i stemmen din! Og hvorfor er du ... i joggesko?!
Napoleon i full uniform, i lue, men i joggesko. Læreren nærmer seg «Napoleon», river av seg hatten.
Lærer: Kukushkin!? Talent! Jeg trodde nesten det! Vel, vel, jeg foreslår å fortsette økten.
Alle er tilbake ved bordet. Kukushkin og Tolmachev står med skyldige ansikter.
Lærer: Jeg ringer foreldrene til Tolmachev og Kukushkin! Jeg ringer foreldrene til Tolmachev og Kukushkin!

Liten skolescene

Før leksjonen.
Student. Igjen kjemi, og igjen vet jeg ingenting, og som alltid vil de spørre meg. Hva skal man tenke om noe? (Fomler i lommene, finner en knapp der.) Ah, det er en idé!
På timen.

Lærer. Hei, sett deg ned. (Ser på bladet.) Vel, hvem skal jeg spørre i dag? Hvem studerer med bare toere? Hvem var ikke i timen i går, i forgårs eller i forgårs? Hvem er det nå som gjemmer seg under skrivebordet? Aha, Denisik! Gå til tavlen og skriv ned den elektroniske vannformelen. Kjenner du henne?
Student. Selvfølgelig vet jeg det. Det er like enkelt som å skalle pærer. Og forresten, jeg ga deg en knapp.
Lærer. Til hva?
Student. Vel, hvordan er det? Du samler dem.
Lærer. Hvem fortalte deg slikt tull?
Student. Alle på skolen vet at du samler på knapper.
Lærer. Det er ikke noe slikt, og det har aldri skjedd.
Student. Nina Ivanovna, hvorfor benekter du det? Det er så herlig å samle på knapper. Noen samler på kalendere, mynter, lodd og deg - knapper! Se hvor pen knappen er: den glitrer i solen. Hun er både rød og grønn (snurrer seg foran læreren) og så sterk, rett fra solid metall.
Lærer. Så jeg samler ikke på knapper, la oss lukke dette emnet. Ikke gi meg tenner. Forresten, du sier at en knapp er laget av metall, så fortell meg om de grunnleggende egenskapene til metaller.
Elev (ber om hjelp fra klassen, og klassen begynner å bla i lærebøker). Metaller ... Det er like enkelt som å avskalle pærer ... Metaller, det er metaller i Afrika, Nina Ivanovna. Her er du igjen sta! Jeg har mye respekt for folk som har hobbyer. Og knappen har fire hull! Ta en titt.
Lærer. Hvorfor pudder du hjernen min? Jeg har aldri samlet på knapper og kommer ikke til å samle dem.
Student. Vel, du begynner på nytt. Og jeg håpet så mye at jeg skulle gi deg denne fantastiske knappen, og du vil bli glad. Tross alt, da jeg så henne, husket jeg umiddelbart om deg. Jeg sov ikke hele natten, tenkte jeg: hvordan ikke glemme hvor glad du blir når du ser henne.
Lærer. Hele klassen, eller hva, konspirerte? Hvorfor trenger jeg denne knappen, siden jeg har få av mine egne?
Student. Det er riktig, det blir enda flere, siden du sier at du har få av dem. Og knappen er sjelden. Du har sannsynligvis ikke en.
Lærer. For guds skyld, la meg være i fred! Ærlig talt, jeg samler ikke på disse knappene, hvorfor holder du deg til meg?
Student. Sitter den fast? Står jeg fast? Jeg ville ha det beste. Du har til og med skrevet i pannen at du samler dem. Ta det, vær så snill! (Tjener til læreren.)

Klokken ringer.

Student. Vel, klokken ringer. Og hvis du bare tok det, ville jeg ha tid til å fortelle deg om H2O, og om de grunnleggende egenskapene til metaller. Som alltid falt de fem beste ut.

N.V. Zaika
st-tsa Novomalorossiyskaya, Krasnodar-territoriet

Lærere, lærere og elevene selv må ofte lære skisser om skolen til ulike ferier. I vårt utvalg finner du veldig morsomme sketsjer om leksjoner på skolen, som du enkelt kan lære og fremføre på ethvert arrangement.

Skolescener er korte og morsomme

Ved ethvert arrangement som finner sted i forsamlingssalen på din opprinnelige skole eller i Kulturhuset, under KVN, en skoleferie eller på lærerdagen, kan du vise en miniscene om skolelivet.

"En veldig årvåken vakt"

– Nå på hver skole kan du møte en slik person.

En fyr i svart jakke og svart caps sitter på en stol. Det skal være klart at dette er en vakt. Han gnager frø. En bevæpnet student dukker opp fra vingene. Automatisk maskin, granater, kniver - alt skal være godt synlig. Går forbi vakten. Han tar tak i hånden i siste øyeblikk.

Sikkerhetsvakt:

- Ja, så du ble tatt! Hva, tenkte du slik, og du vil gå forbi meg? Jeg sitter ikke bare her! Jeg er bare her for typer som deg, jeg sitter! Tror du jeg ikke la merke til det?? Din venstre joggesko er skitten! Du har på deg skotrekk, og neste gang kommer du i utskiftbare sko !!!

Morsomme historier fra skolehverdagen

Dekorasjonen av nesten hvilken som helst barneferie vil være veldig morsomme miniatyrer, interessante øyeblikk fra elevenes liv, humoristiske situasjoner i klasserommet, vitser i friminuttene. Alt dette kan skrives organisk inn i manuset.

Her er noen morsomme hendelser og miniscener som lærere og elever delte med oss.

Historie 1

Så studerte jeg i 10. klasse. Jeg kom til skolen, og allerede der skjønte jeg at jeg var syk. Det var en engelsktime, jeg ble kalt til tavlen for å oversette en slags dialog. Jeg står, oversetter og kjenner at det kiler i nesen. Jeg tror jeg kommer til å nyse! Jeg bestemte meg for å gjøre alt på lur og vendte meg bort til styret. Og så skjedde en slik hendelse! Jeg nyste, men traff brettet med pannen. Lyden var så forferdelig, og til og med ovenfra falt en plakat over meg. Jeg kom til fornuft, alle ler, jeg også. Så hun ble sykemeldt.

Historie 2

Den siste klokken i 11. klasse. Rektor utsteder attester og forteller noe interessant om hver elev. Og det er 32 av dem. Klokken 26 begynner elevens vokabular å tørke ut, monologen går i stå. Og så sier hun: «Galina kom til skolen som en vakker jente. I løpet av studiene ble hun en ekte kvinne." En dødsspent stillhet hang i salen. Som ofte skjer, uskadeliggjorde humor situasjonen. En forelder ropte fra mengden: "Fortell meg mer fra dette øyeblikket, vær så snill." De krøp alle under stolene ...

Morsomme skisser for barneskolen

Teaterforestillinger for yngre elever, spesielt for førsteklassinger, bør skille seg fra resten i handlingens enkelhet og et minimum av utstyr.

Et eksempel er minikonserten "Yeralash", som inkluderer små humoresker, komiske musikalske scener og improviserte eventyr. La oss gi et eksempel på en slik miniatyr.

En scene eller sang for å muntre opp

Leder (lærer): Hei folkens! Jeg er glad for å ønske deg velkommen her, på vår "Yeralash". Men du er ikke særlig morsom i dag. La oss ha det litt gøy! Gjenta alt etter meg! Jeg starter: Chika-boom er en kul sang!

Alle: Chika-boom er en kul sang!

Q: Vi skal synge alt sammen!

Hvis du vil ha kul støy

Syng chick boom med oss!

Jeg synger boom-chica-boom!

Jeg synger boom-chica-boom!

Jeg synger boom-chica-cancer, chica-cancer-chica-boom!

Ofa-la, tofa-nofa!

Ufa-la, tufa-nufa!

Vel, kryss!

La oss nå gjøre alt raskt og morsomt! Akselerer tempoet.

Mattespill

Til oppvarming inkluderer vi mattespill i programmet. Morsomt og nyttig.

Spillforhold:

• når du teller "3" - legg hendene på skuldrene;
• når du teller "13" - strekk armene fremover;
• når poengsummen er "33" - løft hendene opp.

Scene om Lille Johnny

I leksjonen rekker Lille Johnny opp hånden:

- Maryivanna, la meg gå tidlig i dag!

- Hvorfor?

- For en bursdag!

- Så du hadde det forrige måned.

– Ja, ikke med meg, med hamsteren min.

- Lille Johnny, ikke få meg til å le. Hvis du tror, ​​har hamsteren din 9-årsdag i år.

– Ja, dette er den tiende. Jubileum!

Scener om skolen for elever på videregående

Elever på videregående skole kan allerede nå bli betrodd selvstendig forberedelse av ganske alvorlige arrangementer, som for eksempel lærerdagen. Videregående elever utfører mesterlige skisser om ethvert emne og liker å bruke ikke-standardformater.

På lærerdagen arrangerer nyutdannede ofte overraskelser for favorittlærerne sine, og tar populære TV-programmer som grunnlag, for eksempel "Minute of Glory" eller en slags lærerkamp. Voksne elsker å spille skøyer også.

Og selvfølgelig har de mange talenter som de ikke er uvillige til å vise frem. Derfor er disse formene for fritid populære. Små sketsjer og parodier vil heller ikke etterlate noen likegyldige. La oss gi et lite eksempel.

Scene "Samtale på personalrommet"

Lærere sitter ved bordet på lærerværelset, direktøren kommer inn.

Regissør: Hei kolleger!

Alle: Hei, Lyudmila Mitrofanovna!

Regissør: Vel, nå er alt som Gogols ...

Russisk lærer: I Dead Souls?

Trudovik (våkner): Og hva med oss ​​med en gang? Kroppsøving og arbeidskraft er komplekse disipliner. Ja, vi drakk litt ... etter jobb har vi rett!

Regissør: Stopp! Jeg har allerede hørt dette et sted, det er ikke dette vi snakker om nå. En revisor, eller rettere sagt en inspektør fra avdelingen, kommer til oss. De planlegger å bevilge et utviklingsstipend til skolen, de bestemte seg for å se på hvordan vi bor her. Og hva vil de se? Et komplett rot?

Rektor: Eller kanskje det er til det bedre: hvis han ser - han blir redd - vil han bevilge mer penger.

Russklærer: La oss da starte en avstikker fra spisestuen, samtidig skal vi gjennomføre en historietime. På kjøkkenet er fortsatt bergmalerier av neandertalere bevart.

Trudovik: Og hva med en kroppsøvingsinstruktør med en Trudovik? Vel, vi drakk litt, skar ut verdifull informasjon på veggen i spisestuen. Dette skal ikke slettes fra minnet. Hvis jeg hadde Wi-Fi på skolen, ville jeg gått inn og lagret alt på VKontakte.

Direktør: Faktisk, ifølge rapporteringen, har Wi-Fi vært registrert på skolen vår i omtrent ett år, slik at alle er klar over det. Når inspektørene kommer, still opp alle i gården på en linje for å sette pris på organisasjonen vår.

Naturhistorielærer: Det går ikke på tunet, værmeldingen lovet regn.

Rektor: Ja, det er fortsatt nyutdannedes utenlandske biler, og parkering betales for en måned på forhånd.

Direktør: Vel, da skal vi vise inspektøren biblioteket, for å si det sånn, bokarkivet vårt.

Russisk lærer: Ja, Lyudmila Mitrofanovna, "arkiv" er en veldig nøyaktig definisjon. Etter å ha sett de eldgamle tomene våre, vil enhver eksaminator tvile - vår epoke med publisering eller før den.

Regissør: Barn skal forberede en sang for inspektøren. Nina Ivanovna, hva synger du der nå på musikktimene dine?

Valentina Ivanovna: Igjen står jeg alene, jeg røyker igjen, mamma.

Regissør: Nei, dette vil ikke fungere, finn en annen sang.

Musikklærer: Vel, her er en annen: "La oss drikke for å elske, hvordan øynene dine skinner nå."

Regissør: Kort sagt, alt er klart med deg - jeg kansellerer bestillingen.

Valentina Ivanovna: Forgjeves - en gutt fra 11 "B" Basta leser så bra ... og Guf.

Regissør: Det ville vært bedre om han leste Tolstoj og Pushkin, revisor var nok interessert i dette. Forresten, hvor er vår Olga Stepanovna?

Olga Stepanovna (lærer i informatikk): Her er jeg, Lyudmila Mitrofanovna.

Regissør: Vel, som kurator for Unified State-eksamenen, i det minste når du sjekker barn, ikke instruer dem om hvordan de best kan ta dem ... disse velkjente sammenligningene dine: "Ikke noe fatalt: Unified State-eksamen er ikke en graviditetstest."

Olga Stepanovna: Det er synd, jeg skrev til denne inspektøren i Odnoklassniki, han ser ut til å like det.

Direktør: Ja, kolleger, jeg forstår at vi ikke vil se stipendet som en edru kroppsøvingsinstruktør med en arbeidsarbeider.

Trudovik: Og hva med oss ​​med en gang? Vel, vi drakk litt etter jobb - vi har all rett!

Eleven banket på døren til lærerrommet.

Disippel: God ettermiddag, kan du Svetlana Vitalievna?

Regissør: Demin, vent, skjønner du ikke, vi løser et viktig problem her. Vi må finne ut hvordan vi kan få tilskudd til skolen.

Disippel: Og hva er det å tenke på? Tjue prosent tilbakerulling - det er alt.

Disippelen er borte.

Regissør: Det er fantastisk, men munnen til en baby snakker sant!

Dette er omtrentlige versjoner av forestillinger i skoleferier, og ikke bare. Da avhenger alt av fantasien og kreativiteten din, litt innsats og fantasi og du kommer med dine egne morsomme historier fra skolehverdagen.

Utdanning er selvfølgelig en alvorlig ting, men vi kan ikke klare oss uten en del humor i livet vårt. Glade produksjoner!

L. Mishchenkova

"Jeg er sen..."

Tegn

Anton er en sen student.

En elev som kommer for sent til en leksjon skynder seg inn i klasserommet.

Anton. Beklager at jeg er sen.

Lærer. Vi forsto dette. Forklar hvorfor. Hva skjedde?

Anton... Å, hva har nettopp skjedd! .. Jeg begynner i rekkefølge. Når jeg hører lyden av alarmen, føler jeg at jeg blir skutt.

Lærer. Og du hopper opp med en gang?

Anton. Nei, jeg lyver som en død mann! Derfor vekker Kesha, papegøyen min, meg. Nøyaktig klokken 07.30 sier han: «God morgen! Det er på tide å komme seg opp. " Men i går var det bursdag til Kesha, og jeg spanderte is. Og om morgenen vekket Kesha meg ikke - han mistet stemmen, stakkars fyr ...

Lærer... Jeg spiste for mye is, sier du. Interessant...

Anton. Vel, det betyr ... jeg forlot huset ... Og så angrep en væpnet banditt meg!

Lærer... Skrekk! Og hva gjorde han?

Anton... Tok fra deg leksene dine!

Anton... Så bestemte jeg meg for å hjelpe den gamle kvinnen over gaten. Og så snart jeg brakte den til midten, brøt lyskrysset! Rødt lys kom på, og bilene kjørte uten å stoppe. Så vi solte oss midt i gata til trafikklederen dukket opp.

Lærer... Det er historien ... Fortell meg, Anton, er det i det hele tatt et ord av sannhet i historien din?

Anton... Så mange som to: Jeg er SEN.

"På pause"

Tegn

Klassekamerater:

Klokken ringer fra timen. Barn sitter på stoler langs scenekanten: noen med en bok i hendene, noen med spill, starter en samtale med hverandre.

Vitalik... Alle mennesker er som mennesker: i friminuttene suser de langs korridoren, og vi, som gale, sitter i klasserommet.

Masha. Så vi straffet oss selv: vi oppførte oss dårlig, nå sitter vi i timen en hel uke.

Noen nyser.

Dasha... Hva skal vi ha nå?

Andrey... Matematikk.

Lesha. Jeg elsker matematikk ... (vender seg til Sergei) Og hva er favorittfaget ditt?

Sergei... Og favorittfaget mitt er TV!

Anton. Og min er en båndopptaker!

Yura. Og min er en datamaskin!

Natasha. Har du en datamaskin hjemme?

Yura... Det er.

Natasha... Vil du sannsynligvis bli programmerer?

Yura... Nei, en lege.

Natasha... Ha, du har en "tre" i "verden rundt"!

Masha. Så hva, Natasha, han vil fikse henne! Hva slags lege - kirurg?

Yura... Nei, til tennene: folk har ett hjerte, og tenner - 32!

Noen nyser.

Masha... Husker du, Katya, hvordan Lyudmila Vladimirovna spør Yura i klassen: "Hvorfor flyr storker til Afrika om vinteren?"

Katia. Jeg husker, jeg husker ... Hva sa du da, Yura?

Yura... Det er klart at svarte også vil ha barn!

Sergei... Vitalik, ble du syk i går av foreldrene dine fordi du dro hjemmefra fra rytmetimen?

Vitalik... Ja, ikke så fryktelig, men forholdet surnet. Tenk deg, om morgenen hinter jeg til faren min: "Pappa, jeg så i en drøm at du kjøpte tre porsjoner is til meg." Vanligvis forstår han hintene, men så sier han: "Flott, du kan beholde dem selv!"

Anton... Vel, det er ingenting. Men faren min ga meg to slag i hodet en gang.

Nastya... For hva?

Anton... Første gang fordi jeg viste dagboken med "deuces". Og det andre - da han så at det var hans gamle dagbok!

Nastya... Vel, hvorfor viste du det? Han selv å klandre. Du må være forsiktig med foreldrene dine. De glemte at de selv en gang var barn.

Katia. Hva er klokken, Lesh?

Lesha. 10.20.

Katia... Det betyr at vi har ytterligere 10 minutter til å sole oss før timestart.

Dasha... Lyudmila Vladimirovna sa at det ikke blir forlengelse i dag ...

Sergei... Dårlig. Jeg liker ikke å gjøre lekser med bestemoren min. Lyudmila Vladimirovna gjenkjenner umiddelbart håndskriften hennes.

Zhenya. En gang gjorde jeg leksene mine hjemme. Og da jeg ga fra meg notatboken, tok Lyudmila Vladimirovna tak i hodet hennes: "Det er bare utrolig at en person kan gjøre så mange feil!" Og jeg sier: "Hvorfor alene? Sammen med pappa!"

Noen nyser.

Anton... Jeg har også en gang ikke gått på et utvidet program. Så Lyudmila Vladimirovna spør: "Innrøm det, Anton, hvem gjorde leksene dine for deg?"

Og jeg svarer: "Jeg vet ikke, jeg la meg tidlig i går."

Masha... Det jeg liker best med det utvidede kurset er å drikke te.

Andrey. Ja bra!

Masha... Og moren min ga meg en sølvskje og sa: «Ta den med på timen. Hvis du drikker te, legg en skje i en kopp. Alle mikrober går til grunne av det, fra sølv."

Og jeg sa: "Mamma, vil du at jeg skal drikke te med døde bakterier?"

Sergei. Og på en eller annen måte roper jeg: "Lyudmila Vladimirovna! Teen min er usøtet." Og hun: "Rørte du sukkeret?" - "Rørt". - "Hvilken vei?" - "Ikke sant". - "Så sukkeret er borte til venstre!"

Anton nyser, tørker seg om munnen med ermet.

Natasha... Anton, har du tilfeldigvis et lommetørkle?

Anton... Ja, men jeg beklager, Natasha, jeg låner det ikke ut til noen.

Masha. Hør, Lesh, jeg vil spørre deg om alt. Når jeg går forbi vinduene dine, hører jeg noen ganger katten din skrike med en nesten menneskelig stemme ...

Lesha... Jeg vasker henne.

Masha... Jeg vasker katten min også, men hun skriker ikke slik.

Lesha... Klemmer du det ut?

Masha... Vel, du er en flayer, Lesha!

Lesha... Du er selv en flayer! Men katten min har ingen lopper. Og du, Masha, ikke glem å fortelle moren din at Lyudmila Vladimirovna kaller henne til skolen!

Masha. Og jeg har allerede sagt, Lesha! "Mamma," sier jeg, "vi har et forkortet foreldremøte i dag." Og hun spør: "Hvordan er det - forkortet?" Og jeg svarer: "Det er veldig enkelt: Lyudmila Vladimirovna, du, meg og regissøren."

L. TILamin

Scene "Våre saker"

Tegn: lærer og elev Petrov

Lærer: Petrov, gå til tavlen og skriv ned en novelle som jeg skal diktere til deg.

Eleven går til tavlen og forbereder seg til å skrive.

Lærer(dikterer): «Pappa og mamma skjelte ut Vova for dårlig oppførsel. Vova var skyldig taus, og ga deretter et løfte om å forbedre seg."

Eleven skriver diktat på tavlen.

Lærer: Herlig! Understrek alle substantivene i historien din.

Eleven understreker ordene: "pappa", "mamma", "Vova", "oppførsel", "Vova", "løfte".

Lærer: Klar? Bestem hvilke tilfeller disse substantivene er i. Forstått?

Student: Ja!

Lærer: Kom i gang!

Student: "Far og mor". Hvem? Hva? Foreldre. Derfor er saken genitiv.

Skjelte ut hvem, hva? Vova. "Vova" er et navn. Derfor er saken nominativ.

Skjelt for hva? For dårlig oppførsel. Tilsynelatende gjorde han noe. Dette betyr at "atferd" har en instrumentell sak.

Vova var taus skyldig. Dette betyr at her har «Vova» en akkusativ kasus.

Vel, og "løftet" er selvfølgelig i dativtilfellet, siden Vova ga det!

Det er alt!

Lærer: Ja, analysen viste seg å være original! Ta dagboken, Petrov. Jeg lurer på hvilken karakter du vil foreslå å sette deg selv?

Disippel: Hvilken? Selvfølgelig topp fem!

Lærer: En topp fem, da? Forresten, i hvilket tilfelle kalte du dette ordet - "fem"?

Student: I preposisjonen!

Lærer: I preposisjonen? Hvorfor det?

Student: Vel, jeg foreslo det selv!

OG. Butman

"Korrekt svar"

Tegn: lærer og elev Petrov

Lærer: Petrov, hvor mye blir det: fire delt på to?

Student: Og hva skal jeg dele, Mikhail Ivanovich?

Lærer: Vel, la oss si fire epler.

Student: Og mellom hvem?

Lærer: Vel, la det være mellom deg og Sidorov.

Student: Så tre for meg og en for Sidorov.

Lærer: Hvorfor er det sånn?

Student: Fordi Sidorov skylder meg ett eple.

Lærer: Skylder han deg ikke en plomme?

Student: Nei, det skal ikke være en plomme.

Lærer: Vel, hvor mye blir det hvis fire plommer deles på to?

Student: Fire. Og alt til Sidorov.

Lærer: Hvorfor fire?

Student: For jeg liker ikke plommer.

Lærer: Feil igjen.

Student: Hvor mye er riktig?

Lærer: Men nå legger jeg det riktige svaret i dagboken din!

Scene "3 = 7 og 2 = 5"

Lærer: Vel, Petrov? Hva skal jeg gjøre med deg?

Petrov: Og hva?

Lærer: Hele året gjorde du ingenting, lærte ikke noe. Jeg vet ikke hva jeg skal skrive på listen.

Petrov(ser dystert på gulvet): Jeg, Ivan Ivanovich, var engasjert i vitenskapelig arbeid.

Lærer: Hva er du? Hva er det?

Petrov: Jeg bestemte meg for at all matematikken vår var feil og ... jeg beviste det!

Lærer: Vel, hvordan, kamerat Veliky Petrov, oppnådde du dette?

Petrov: Ah, hva kan jeg si, Ivan Ivanitch! Det er ikke min feil at Pythagoras tok feil, og dette ... Arkimedes!

Lærer: Arkimedes?

Petrov: Og han også, tross alt sa de at tre er bare tre.

Lærer: Hva annet?

Petrov(høytidelig): Dette er ikke sant! Jeg har bevist at tre er syv!

Lærer: Som dette?

Petrov: Men se: 15 -15 = 0. Ikke sant?

Lærer: Ikke sant.

Petrov: 35 - 35 = 0 - også sant. Derfor er 15-15 = 35-35. Ikke sant?

Lærer: Ikke sant.

Petrov: Flytt ut de vanlige faktorene: 3 (5-5) = 7 (5-5). Ikke sant?

Lærer: Nøyaktig.

Petrov: Hehe! (5-5) = (5-5). Dette er også sant!

Lærer: Ja.

Petrov: Da er alt opp ned: 3 = 7!

Lærer: Aha! Så Petrov, vi overlevde.

Petrov: Jeg ville ikke, Ivan Ivanitch. Men mot vitenskapen ... du kan ikke synde!

Lærer: Det er klart. Se: 20-20 = 0. Ikke sant?

Petrov: Nøyaktig!

Lærer: 8-8 = 0 er også sant. Så 20-20 = 8-8. Er det også sannhet?

Petrov: Akkurat, Ivan Ivanovich, akkurat.

Lærer: Flytt ut de vanlige faktorene: 5 (4-4) = 2 (4-4). Ikke sant?

Petrov: Ikke sant!

Lærer: Så er det det, Petrov, jeg gir deg en "2"!

Petrov: For hva, Ivan Ivanitch?

Lærer: Ikke bekymre deg, Petrov, for hvis vi deler begge sider av likheten med (4-4), så er 2 = 5. Var det det du gjorde?

Petrov: La oss anta.

Lærer: Så jeg setter "2", er alt det samme. EN?

Petrov: Nei, det er ikke det samme, Ivan Ivanovich, "5" er bedre.

Lærer: Kanskje det er bedre, Petrov, men inntil du beviser det, vil du ha en toer om et år, lik, etter din mening, en A!

Gutter, hjelp Petrov.

OG. MEDemerenko

"Mappe under armen"

Vovka: Hør, jeg skal fortelle deg en morsom historie. I går tok jeg mappen på musa og dro til onkel Yura, det sa mamma til meg.

Andrey: Ha ha ha! Og det er veldig morsomt.

Vovka(overrasket): Hva er så morsomt? Jeg har ikke engang begynt å fortelle.

Andrey(ler): Mappe ... under armen! God idé. Mappen din får ikke plass under armen din, det er ikke en katt!

Vovka: Hvorfor "min mappe"? Mappen er pappas. Du har glemt hvordan du snakker riktig av latter, eller hva?

Andrey: (blinker og banker seg selv på pannen): Å, jeg gjettet det! Bestefar - under armen! Selv snakker han feil, og underviser også. Nå er det klart: pappas mappe er din bestefar Kolya! Generelt syntes du det var flott - morsomt og med en gåte!

Vova(fornærmet): Hva har min bestefar Kolya med det å gjøre? Jeg ville fortelle deg noe helt annet. Jeg hørte ikke på slutten, men du ler, du forstyrrer å snakke. Dessuten dro han min bestefar, la ham under armen, for en historieforteller han fant! Jeg drar heller hjem enn å snakke med deg.

Andrey(til seg selv, alene): Og hvorfor ble han fornærmet? Hvorfor fortelle morsomme historier hvis du ikke kan le?

"På leksjonene om naturhistorie"

Tegn: klasselærer og elever

Lærer: Hvem kan nevne fem ville dyr?

Elev Petrov trekker frem hånden.

Lærer: Svar meg, Petrov.

Lærling Petrov: Tiger, tiger og ... tre tigerunger.

Lærer: Hva er tette skoger? Svar, Kosichkina!

Elev Kosichkina: Dette er skoger der ... det er godt å døse.

Lærer: Simakova, vennligst navngi delene av blomsten.

Simakovs student: Kronblad, stilk, potte.

Lærer: Ivanov, fortell oss, vær så snill, hvilke fordeler gir fugler og dyr til mennesker?

Student Ivanov: Fugler plukker mygg, og katter fanger mus for ham.

Lærer: Petrov, hvilken bok har du lest om kjente reisende?

Elev Petukhov: "Frog reisende"

Lærer: Hvem vil svare, hva er forskjellen mellom havet og elven? Vær så snill, Mishkin.

Elev Mishkin: Elva har to bredder, og havet har en.

Student Zaitsev trekker frem hånden.

Lærer: Hva vil du, Zaitsev? Vil du spørre om noe?

Elev Zaitsev: Mary Ivanna, er det sant at folk stammer fra en ape?

Lærer: Sannhet.

Elev Zaitsev: Det er det jeg ser på: det er så få aper!

Lærer: Kozyavin, vennligst svar, hva er levetiden til en mus?

Student Kozyavin: Vel, Mary Ivanna, det kommer helt an på katten.

Lærer: Vil gå til brettet ... Meshkov og fortelle oss om krokodillen.

Elev Meshkov(går til brettet): Lengden på krokodillen fra hode til hale er fem meter, og fra hale til hode er syv meter.

Lærer: Tenk hva du sier! Er det mulig?

Elev Meshkov: Det skjer! For eksempel er mandag til onsdag to dager, og onsdag til mandag er fem!

Lærer: Khomyakov, fortell meg, hvorfor trenger folk et nervesystem?

Elev Khomyakov: Å være nervøs.

Lærer: Hvorfor ser du, Sinichkin, på klokken din hvert minutt?

Elev Sinichkin: Fordi jeg er fryktelig bekymret for at samtalen vil avbryte en utrolig interessant leksjon.

Lærer: Gutter, hvem vil svare hvor fuglen flyr med et sugerør i nebbet?

Elev Belkov trekker hånden over alle andre.

Lærer: Prøv det, Belkov.

Lærling Belkov: Til cocktailbaren, Mary Ivanna.

Lærer: Teplyakova, hvilke tenner er de siste som vises hos en person?

Teplyakovs student: Plug-in, Mary Ivanna.

Lærer: Nå vil jeg stille deg et veldig vanskelig spørsmål, for det riktige svaret vil jeg umiddelbart gi deg et pluss. Og spørsmålet er: "Hvorfor er europeisk tid foran amerikansk tid?"

Elev Klyushkin trekker frem hånden.

Lærer: Svar meg, Klyushkin.

Elev Klyushkin: Fordi Amerika ble oppdaget senere!

"I mattetimer"

Tegn: klasselærer og elever

Lærer: Petrov, du kan nesten ikke telle til ti. Jeg vet ikke hva du kan bli?

Lærling Petrov: Boksedommer, Mary Ivanna!

Lærer: Går til styret for å løse problemet ... Trushkin.

Eleven Trushkin går til tavlen.

Lærer: Lytt nøye til tilstanden til problemet. Pappa kjøpte 1 kilo søtsaker, og mamma kjøpte 2 kilo til. Hvor mange...

Disippel Trushkin går mot døren.

Lærer: Trushkin, hvor skal du?!

Disippel Trushkin: Jeg løp hjem, det er godteri!

Lærer: Petrov, ta med dagboken din hit. Jeg legger inn gårsdagen din i den.

Lærling Petrov: Jeg har det ikke.

Lærer: Hvor er han?

Lærling Petrov: Og jeg ga den til Vitka - for å skremme foreldrene mine!

Lærer: Vasechkin, hvis du har ti rubler, og du ber broren din om ytterligere ti rubler, hvor mye penger vil du ha?

Disippel Vasechkin: Ti rubler.

Lærer: Du kan bare ikke matematikk!

Disippel Vasechkin: Nei, du kjenner ikke broren min!

Lærer: Sidorov, vennligst svar, hvor mye er tre ganger syv?

Disippel Sidorov: Marya Ivanovna, jeg vil svare på spørsmålet ditt bare i nærvær av min advokat!

Lærer: Hvorfor, Ivanov, gjør faren din alltid leksene dine for deg?

Student Ivanov: Og mamma har ikke fritid!

Lærer: Løs nå problem nummer 125 selv.

Studentene går i gang.

Lærer: Smirnov! Hvorfor jukser du fra Terentyev?

Elev Smirnov: Nei, Mary Ivanna, han avskriver det fra meg, og jeg sjekker bare om han gjorde det riktig!

Lærer: Gutter, hvem er Archimedes? Svar meg, Shcherbinina.

Shcherbinins student: Dette er en matematisk greker.

Scene "På leksjonene i det russiske språket"

Karakterer: lærer og klasseelever

Lærer: La oss høre hvordan du lærte leksene dine. Den som går for å svare først, vil få et poeng høyere.

Student Ivanov(strekker ut hånden og roper): Mary Ivanna, jeg blir den første, sett meg tre på en gang!

Lærer: Komposisjonen din om hunden, Petrov, ligner ord for ord på Ivanovs!

Lærling Petrov: Mary Ivanna, så Ivanov og jeg bor i samme hage, og der har vi én hund for alle!

Lærer: Du, Sidorov, har en fantastisk komposisjon, men hvorfor er den ikke ferdig?

Disippel Sidorov: Men fordi pappa ble hastekalt på jobb!

Lærer: Koshkin, innrømme hvem som skrev essayet for deg?

Disippel Koshkin: Vet ikke. Jeg la meg tidlig.

Lærer: Når det gjelder deg, Klevtsov, la din bestefar komme til meg i morgen!

Elev Klevtsov: Farfar? Kanskje pappa?

Lærer: Nei, bestefar. Jeg vil vise ham hvilke grove feil sønnen hans gjør når han skriver et essay for deg.

Lærer: Hva slags ord er "egg", Sinichkin?

Elev Sinichkin: Ingen.

Lærer: Hvorfor det?

Elev Sinichkin: For det er ikke kjent hvem som vil klekkes ut av det: en hane eller en kylling.

Lærer: Petushkov, definer typen ord: "stol", "bord", "sokk", "strømpe".

Elev Petushkov: «Bord», «stol» og «sokk» er maskulint, og «strømpe» er feminint.

Lærer: Hvorfor?

Elev Petushkov: For det er bare kvinner som bruker strømper!

Lærer: Smirnov, gå til tavlen, skriv ned og analyser forslaget.

Elev Smirnov går til tavlen.

Læreren dikterer, og eleven skriver ned: «Pappa dro til garasjen».

Lærer: Klar? Vi lytter til deg.

Elev Smirnov: Pappa er subjektet, venstre er predikatet, til garasjen er ... en unnskyldning.

Lærer: Hvem karer kan komme med et forslag med homogene medlemmer?

Tyulkinas elev trekker frem hånden hennes.

Lærer: Vær så snill, Tyulkina.

Tyulkins student: Det var ingen trær, ingen busker, ikke noe gress i skogen.

Lærer: Sobakin, kom med en setning med tallet "tre".

Elev Sobakin: Moren min jobber på en STRIKEfabrikk.

Lærer: Rubashkin, kom ut til tavlen, skriv ned et forslag.

Eleven Rubashkin går til tavlen.

Læreren dikterer: Gutta fanget sommerfugler med garn.

Eleven Rubashkin skriver: Gutta fanget sommerfugler med briller.

Lærer: Rubashkin, hvorfor er du så hensynsløs?

Lærling Rubashkin: Og hva?

Lærer: Hvor har du sett de bebrillede sommerfuglene?

Lærer: Meshkov, hvilken del av talen er ordet "tørr"?

Elev Meshkov, som reiser seg, er stille i lang tid.

Lærer: Vel, tenk, Meshkov, hvilket spørsmål svarer dette ordet på?

Elev Meshkov: Hva er det? Tørraktig!

Lærer: Antonymer er ord som har motsatt betydning. For eksempel er fett tynt, gråt er latter, dag er natt. Petushkov, gi meg ditt eksempel.

Elev Petushkov: Katt hund.

Lærer: Hva har "kattehunden" med det å gjøre?

Elev Petushkov: Vel, hvordan er det? De er motsatte og kjemper ofte seg imellom.

Lærer: Sidorov, hvorfor spiser du epler i timen?

Disippel Sidorov: Det er synd å kaste bort tid i friminuttene!

Lærer: Stopp det nå! Forresten, hvorfor var du ikke på skolen i går?

Disippel Sidorov: Min eldre bror ble syk.

Lærer: Hva har du med det å gjøre?

Disippel Sidorov: Og jeg syklet hans!

Lærer: Sidorov! Tålmodigheten min er tom! Ikke kom til skolen i morgen uten faren din!

Disippel Sidorov: Og i overmorgen?

Lærer: Sushkina, kom med en appell.

Sushkins student: Mary Ivanna, ring!

Scene "Jeg er sen ..."

Tegn

Anton er en sen student.

En elev som kommer for sent til en leksjon skynder seg inn i klasserommet.

Anton. Beklager at jeg er sen.

Lærer. Vi forsto dette. Forklar hvorfor. Hva skjedde?

Anton... Å, hva har nettopp skjedd! .. Jeg begynner i rekkefølge. Når jeg hører lyden av alarmen, føler jeg at jeg blir skutt.

Lærer. Og du hopper opp med en gang?

Anton. Nei, jeg lyver som en død mann! Derfor vekker Kesha, papegøyen min, meg. Nøyaktig klokken 07.30 sier han: «God morgen! Det er på tide å komme seg opp. " Men i går var det bursdag til Kesha, og jeg spanderte is. Og om morgenen vekket Kesha meg ikke - han mistet stemmen, stakkars fyr ...

Lærer... Jeg spiste for mye is, sier du. Interessant...

Anton. Vel, det betyr ... jeg forlot huset ... Og så angrep en væpnet banditt meg!

Lærer... Skrekk! Og hva gjorde han?

Anton... Tok fra deg leksene dine!

Anton... Så bestemte jeg meg for å hjelpe den gamle kvinnen over gaten. Og så snart jeg brakte den til midten, brøt lyskrysset! Rødt lys kom på, og bilene kjørte uten å stoppe. Så vi solte oss midt i gata til trafikklederen dukket opp.

Lærer... Det er historien ... Fortell meg, Anton, er det i det hele tatt et ord av sannhet i historien din?

Anton... Så mange som to: Jeg er SEN.

Scene "I friminutt"

Tegn

Klassekamerater:

Klokken ringer fra timen. Barn sitter på stoler langs scenekanten: noen med en bok i hendene, noen med spill, starter en samtale med hverandre.

Vitalik... Alle mennesker er som mennesker: i friminuttene suser de langs korridoren, og vi, som gale, sitter i klasserommet.

Masha. Så vi straffet oss selv: vi oppførte oss dårlig, nå sitter vi i timen en hel uke.

Noen nyser.

Dasha... Hva skal vi ha nå?

Andrey... Matematikk.

Lesha. Jeg elsker matematikk ... (vender seg til Sergei) Og hva er favorittfaget ditt?

Sergei... Og favorittfaget mitt er TV!

Anton. Og min er en båndopptaker!

Yura. Og min er en datamaskin!

Natasha. Har du en datamaskin hjemme?

Yura... Det er.

Natasha... Vil du sannsynligvis bli programmerer?

Yura... Nei, en lege.

Natasha... Ha, du har en "tre" i "verden rundt"!

Masha. Så hva, Natasha, han vil fikse henne! Hva slags lege - kirurg?

Yura... Nei, til tennene: folk har ett hjerte, og tenner - 32!

Noen nyser.

Masha... Husker du, Katya, hvordan Lyudmila Vladimirovna spør Yura i klassen: "Hvorfor flyr storker til Afrika om vinteren?"

Katia. Jeg husker, jeg husker ... Hva sa du da, Yura?

Yura... Det er klart at svarte også vil ha barn!

Sergei... Vitalik, ble du syk i går av foreldrene dine fordi du dro hjemmefra fra rytmetimen?

Vitalik... Ja, ikke så fryktelig, men forholdet surnet. Tenk deg, om morgenen hinter jeg til faren min: "Pappa, jeg så i en drøm at du kjøpte tre porsjoner is til meg." Vanligvis forstår han hintene, men så sier han: "Flott, du kan beholde dem selv!"

Anton... Vel, det er ingenting. Men faren min ga meg to slag i hodet en gang.

Nastya... For hva?

Anton... Første gang fordi jeg viste dagboken med "deuces". Og det andre - da han så at det var hans gamle dagbok!

Nastya... Vel, hvorfor viste du det? Han selv å klandre. Du må være forsiktig med foreldrene dine. De glemte at de selv en gang var barn.

Katia. Hva er klokken, Lesh?

Lesha. 10.20.

Katia... Det betyr at vi har ytterligere 10 minutter til å sole oss før timestart.

Dasha... Lyudmila Vladimirovna sa at det ikke blir forlengelse i dag ...

Sergei... Dårlig. Jeg liker ikke å gjøre lekser med bestemoren min. Lyudmila Vladimirovna gjenkjenner umiddelbart håndskriften hennes.

Zhenya. En gang gjorde jeg leksene mine hjemme. Og da jeg ga fra meg notatboken, tok Lyudmila Vladimirovna tak i hodet hennes: "Det er bare utrolig at en person kan gjøre så mange feil!" Og jeg sier: "Hvorfor alene? Sammen med pappa!"

Noen nyser.

Anton... Jeg har også en gang ikke gått på et utvidet program. Så Lyudmila Vladimirovna spør: "Innrøm det, Anton, hvem gjorde leksene dine for deg?"

Og jeg svarer: "Jeg vet ikke, jeg la meg tidlig i går."

Masha... Det jeg liker best med det utvidede kurset er å drikke te.

Andrey. Ja bra!

Masha... Og moren min ga meg en sølvskje og sa: «Ta den med på timen. Hvis du drikker te, legg en skje i en kopp. Alle mikrober går til grunne av det, fra sølv."

Og jeg sa: "Mamma, vil du at jeg skal drikke te med døde bakterier?"

Sergei. Og på en eller annen måte roper jeg: "Lyudmila Vladimirovna! Teen min er usøtet." Og hun: "Rørte du sukkeret?" - "Rørt". - "Hvilken vei?" - "Ikke sant". - "Så sukkeret er borte til venstre!"

Anton nyser, tørker seg om munnen med ermet.

Natasha... Anton, har du tilfeldigvis et lommetørkle?

Anton... Ja, men jeg beklager, Natasha, jeg låner det ikke ut til noen.

Masha. Hør, Lesh, jeg vil spørre deg om alt. Når jeg går forbi vinduene dine, hører jeg noen ganger katten din skrike med en nesten menneskelig stemme ...

Lesha... Jeg vasker henne.

Masha... Jeg vasker katten min også, men hun skriker ikke slik.

Lesha... Klemmer du det ut?

Masha... Vel, du er en flayer, Lesha!

Lesha... Du er selv en flayer! Men katten min har ingen lopper. Og du, Masha, ikke glem å fortelle moren din at Lyudmila Vladimirovna kaller henne til skolen!

Masha. Og jeg har allerede sagt, Lesha! "Mamma," sier jeg, "vi har et forkortet foreldremøte i dag." Og hun spør: "Hvordan er det - forkortet?" Og jeg svarer: "Det er veldig enkelt: Lyudmila Vladimirovna, du, meg og regissøren."

Ring for en leksjon.

Scene "På en mattetime"

Tegn

Klassekamerater: Dasha, Yura, Nastya, Anton, Katya, Vitalik.

Ring for en leksjon. Læreren kommer inn i klassen.

Lærer... Sitt ned. Gjør deg klar for muntlig telling. Kontrollerer multiplikasjonstabellen. 7x8?

Dasha. 56.

Lærer. 49: 7.

Yura. 7.

Lærer. 9 x 3?

Nastya. 27.

Lærer. Noe Sidorov Anton ikke rekker opp hånden ... Anton, 5x5?

Anton. 30.

Katia. 25.

Lærer... Anton, 10:2?

Anton. ... 7.

Lærer. Slå himmelen med fingeren! Veldig dårlig! Lærte du ikke regnearket igjen?

Anton... Det er bare det at faren min dro på jobbreise, og moren min takler meg ikke.

Lærer... Vi må vente på faren din fra en forretningsreise. Da vil tårene til musen renne ut til katten ...

Anton... Ah, syv problemer - ett svar!

Lærer... Yura, du vil løse problemet på kortet selv, for vurdering. (Gir kortet.) Og alle andre løser eksemplene på side 124. Jeg håper, Vitalik, jeg vil ikke se deg jukse fra Natasha.

Vitalik... Jeg vil prøve, Lyudmila Vladimirovna, slik at du ikke legger merke til!

Alt er bestemt.

Lærer... Godt gjort, Yura, han løste problemet riktig. Hvordan sjekker du det?

Yura... Hvorfor sjekke? Du sa selv at det var riktig!

Lærer... Det er logisk! Du har fått en A!

Vitalik jukser.

Lærer... Men Vitalik jukser fortsatt! Vitalik, hvorfor kan jeg ikke se dagboken din på skrivebordet?

Vitalik. Og venninnen min fra parallellklassen ba meg om å skremme foreldrene mine.

Lærer... Forresten, vennligst forklar hvorfor faren din setter et kryss i dagboken sin i stedet for en signatur?

Vitalik... Pappa sier at de ikke tror at en så intelligent person som han kan få en så dum sønn!

Lærer... Han har rett. Forresten, jeg vil minne deg på: dine "to" i kroppsøving er ikke stengt.

Vitalik... Allerede stengt.

Lærer... Hvordan?

Vitalik."En".

Lærer... Så!!! Hoppet over timen igjen?

Vitalik... Jeg gjorde vondt i beinet i går...

Lærer... Gjør det ikke vondt i dag?

Vitalik Anrop.

Og i dag er det ingen kroppsøving!

Skisse "Analyse av komposisjoner"

Tegn

Klassekamerater: Natasha, Anton, Vitalik, Masha, Lyosha, Sergey, Dasha, Yura.

Ring for en leksjon.

Lærer. Hei folkens! Sitt ned. I går skrev du et essay om et tema som høres slik ut: «Hva skal jeg bli når jeg blir stor». Jeg sjekket arbeidet ditt. De på vakt, vennligst del ut notatbøkene. Jeg likte virkelig komposisjonen til Natasha! Natasha, les det høyt, vær snill.

Natasha.«Når jeg blir stor, vil jeg bli president i landet. Og det første jeg skal gjøre er å tidobble lærernes lønn! Hver klasselærer får utdelt en datamaskin, en treromsleilighet og en personlig bil med sjåfør. Og jeg vil tildele pensjonistlærere en slik pensjon slik at de kan reise rundt i verden, og ikke alene, men med sine elskede barnebarn."

Lærer. Natasha, hvorfor er du så bekymret for lærernes liv?

Natasha. Min mor og bestemor er lærere.

Lærer... Da er det klart ... Anton, komposisjonen din overrasket meg ubehagelig. Vennligst les den.

Anton... «Jeg vil bli astronaut. Du sitter et halvt år i et romskip, du hopper over skolen. Flott! Astronauter er de lykkeligste menneskene på jorden!"

Lærer. Og fortell meg, vær så snill, hvordan kan du bli astronaut uten videregående vitnemål?

Anton... Du kan kjøpe sertifikater og vitnemål på markedet nå.

Lærer. Og med et falskt diplom, skal du ut i verdensrommet? Du kommer ikke tilbake, tross alt.

Vel, jeg forventet ikke noe annet av Vitaliks komposisjon. Kan du lese fantasiene dine for oss?

Vitalik.«Når jeg blir stor, vil jeg definitivt bli en militærmann. Jeg skal låse meg inne i tanken og spytte plastelina gjennom tønnen på tanken. Og de vil ikke kunne kalle meg til rektors kontor. Tanken kommer ikke inn på kontoret hans gjennom dørene."

Lærer... Tanken vil selvfølgelig ikke passere, men foreldrene dine - lett!

Mashas komposisjon virket interessant for meg ... Men ...

Masha.«Når jeg blir stor, skal jeg bli direktør for et anlegg der det lages dagbøker. Og planten min vil lage dagbøker, som umiddelbart vil inneholde utmerkede karakterer i alle celler. Lærerne må bare signere for dem."

Lærer... Da vil anlegget ditt, Masha, uunngåelig gå konkurs, fordi ingen av foreldrene dine vil kjøpe slike dagbøker.

Lesha. Jeg vil ikke være en arbeider på fabrikken din!

Sergei... «Når jeg blir stor, vil jeg definitivt bli mattelærer. Jeg vil spørre barna om dumme oppgaver, og i dette øyeblikk vil jeg svinge meg på lysekronen i badebuksa, le og kaste kaker på dem."

Lærer... Etter min mening forvekslet du skolen med dyrehagen.

Dasha... Og deg selv - med en ape!

Yura... «Når jeg blir stor, vil jeg definitivt bli verdensmester i karate. Så skal jeg trene vektstangen ordentlig, vinne europamesterskapet i boksing, komme til hjemmeskolen min, gå til OBZh-læreren og fortelle ham: "Mikhail Ivanovich, vil du spørre meg igjen om trafikkreglene?"

Lærer... Jeg tror at uten å kunne kjørereglene, vil du ikke bli en mester, men heller en funksjonshemmet person. La oss nå begynne å jobbe med feilene.

Alle barn jobber i notatbøker. Vitalik tar frem en kalkulator og begynner å regne ut noe.

Læreren går gjennom klasserommet og kommer bort til Vitalik.

Lærer. Og du, Lobachevsky, hva regner du med?

Vitalik... Antall feil per kvadratcentimeter!

Lærer... Fullfør feilene hjemme.

Scene "Hvem hjelp er bedre?"

Konge.

Alina, Polina, Evelina - kongens døtre.

Konge(til døtre). I dag gikk jeg gjennom palasset vårt og ble rett og slett forferdet: et komplett rot! Bøker ligger på gulvet, sko i vinduskarmen og klær på sengene! Og overalt - godteripapir! Så jeg bestemte meg for å begynne å rydde i dag. Og jeg vil spørre deg: hvordan vil du hjelpe meg?

Alina. Her er hvordan jeg kan hjelpe. Når du begynner å rydde opp, slår jeg på platespilleren og spiller favoritt Kings Can Do Anything. Med denne morsomme sangen vil du umiddelbart rydde opp!

Pauline. Jeg slår heller på TVen. Der vises programmet «Å besøke et eventyr». Jeg vil se nøye på det og gjenfortelle alt for deg. Og du vil rydde opp i hele palasset fabelaktig raskt!

Konge(tiltaler Evelina med et sukk). Hva vil du slå på?

Evelina. Jeg slår på støvsugeren. Nei, først skal jeg legge alle tingene på plass. Så skal jeg ta en kost og feie ut alt søppelet. Da skal jeg fjerne støvet med en støvsuger. Tørk deretter vinduskarmene og alle møblene med en fuktig klut. Og når alt er rent, skal vi alle sette oss ned og se på TV.

Konge... Vel, nå har jeg lært at jeg bare har en ekte assistent!

Scene "Hos legen"

Tegn

En student med koffert står foran legekontoret. Han er ubesluttsom.

Student. Hva å gjøre? Å gå eller ikke gå? Hva om han sparker ut? Nei, jeg skal ikke. Ja, og testen? Nei, vi må gå. Var ikke! (Han tar et håndkle ut av kofferten og binder det rundt hodet. Så banker han på døren.)

Doktor. Ja, ja, kom inn!

Student(inkludert). Kan?

Doktor(skriver noe, slutter så å skrive, ser på eleven). Kom inn, kom inn, sett deg ned. Hva klager du på?

Student. På en veldig dårlig helsetilstand.

Doktor... Nærmere bestemt, hva gjør vondt?

Student... Hode. Mage. Øret er blokkert. Jeg hører ingenting og forstår ingenting. Så, dette, svimmelhet, trykk og hjertebank.

Doktor. Temperaturen er?

Student. Ja, ja! Trettiåtte og åtte. Eller førtifire og fire. Jeg husker ikke.

Doktor. Det er klart. Husker du etternavnet ditt?

Student... Nei, jeg husker ikke ... jeg glemte det.

Doktor. Glemt navnet ditt også?

Student... Ja. Og mellomnavn. Fordi hodet mitt gjør vondt.

Doktor. Og i hvilken klasse studerer du, og på hvilken skole – har du også glemt det?

Student... Klasse ... det virker som den sjette "u". Og jeg glemte helt skolen.

Doktor. OK. Åpne hornet bredere og si: "A-a-a".

Student. A-a-algebra.

Doktor. Hva er "algebra"? Test, eller hva, i dag?

Student. Ingen i morgen. Å nei, jeg husker ikke.

Doktor. Hmm ja. (ser på studenten over brillene.) En veldig vanskelig sak! Du kan ikke gå på skolen. Vi må sitte hjemme i to uker.

Student(med glede). Hus?

Student... Hva med engelsk?

Doktor. Det er forbudt!

Student... Og hva med geografi?

Doktor. Ikke i noe tilfelle!

Student. Kan du gå på kino?

Doktor. Sa jeg ikke? Nødvendigvis! To ganger om dagen - morgen og ettermiddag!

Student. Mange takk!

Doktor. Til din helse! Alt. Du kan gå.

Student. Ha det. Å, hva med hjelpen?

Doktor... Hva slags hjelp?

Student... Fritak fra skolen. Du ga meg ikke!

Doktor... Ah, frigjøring. Nei, det går dessverre ikke!

Student. Hvorfor?

Doktor... Hvordan kan jeg skrive et sertifikat til deg hvis jeg ikke vet navnet ditt, etternavnet eller skolen du studerer på!

Student.Å, det ser ut som jeg begynner å huske.

Doktor... Bra gjort! Hva er etternavnet?

Student. Kotikov.

Student. Vasya! Det vil si Vasily Yegorovich.

Doktor... Veldig bra, husk nå klassen, skolen.

Student. Sjette "b" klasse, skole nummer tjuefem.

Doktor... Husk nå om algebra.

Student... Hva slags algebra?

Doktor. Om den som i morgen er testen for. Husket?

Student. Jeg husket.

Doktor... Herlig! Du ser hvordan du kom deg raskt fra meg! Og du trenger ikke engang hjelp! Eller er det fortsatt nødvendig? Rektor ved skole nummer tjuefem?

Student... Ikke nødvendig.

Doktor. Hadet da. Vasily Kotikov. Ja, ikke glem å fjerne turbanen fra hodet, det passer ikke deg!

Eleven fjerner håndkleet fra hodet og går.

Scene "Bestemødre og barnebarn"

Tegn

To bestemødre.

Første bestemor... Hei min kjære! La oss gå en tur i parken.

Andre bestemor... Hva er du, jeg har ikke gjort leksene mine ennå.

Første bestemor. Hvilke leksjoner?

Andre bestemor... Det er nå på moten å gjøre lekser for barnebarn. Jeg vil bare prøve, selv om dette nok ikke er pedagogisk.

Første bestemor... Hvorfor er det ikke pedagogisk? Ja, jeg har gjort leksene mine for barnebarna mine hele livet. Hvis noe - spør meg, jeg har mye erfaring.

Andre bestemor... Vel, hvis det ikke er vanskelig, sjekk hvordan jeg lærte diktet: "Ved lukomorye en grønn eik, en gylden kjede på den eiken ..."

Første bestemor. Så bra.

Andre bestemor... "... Både dag og natt er hunden en vitenskapsmann ..."

Første bestemor. Hvilken annen hund?

Andre bestemor... Vel, jeg vet ikke hvilken rase han har, kanskje en Doberman Pinscher?

Første bestemor... Ja, ikke en hund, men en forskerkatt! Forstått?

Andre bestemor... Ah, jeg har det, jeg har det! Vel, da begynner jeg først: "Ved kysten er det en grønn eik, en gylden kjede på den eiken, og dag og natt går en vitenskapskatt ... med en snorpose til matbutikken."

Første bestemor... Hvilken strengveske? Hvilken matbutikk? Studer diktet på nytt.

Andre bestemor.Å, jeg har fortsatt så mange leksjoner! Ett barnebarn går i sjette klasse og det andre går i første. Læreren hans ba om å få ta med kassaapparatet til skolen.

Første bestemor. Hvilken kasserer? Fra butikken, eller hva? Ikke involver meg i denne bransjen!

Andre bestemor. Vel, hva har butikken med det å gjøre? Kasseapparatet er alfabetet. Ok, jeg gjør det selv, og du hjelper meg med å løse problemet.

Første bestemor. Så ... (tar læreboken, leser) "... to rør er koblet til badet ..." Husk, for å løse et problem, må du ha en god ide om hva det står. "Det er to frekke koblet til badet ..." - forestilte du deg?

Andre bestemor... Ja, ja, det gjorde jeg.

Første bestemor."... Gjennom den ene helles vann inn, gjennom den andre helles ut." Introdusert?

Andre bestemor... Introdusert! (Røper bort) Introdusert-ah-ah!

Første bestemor... Vente! Hvor løper du hen?

Andre bestemor... Vannet renner ut! Kan fylle hele gulvet...

Første bestemor... Ta det med ro. Faktisk helles det ikke vann ut. Dette står kun i oppgaven! Si meg nå, når skal badekaret fylles?

Andre bestemor. Vil aldri fylles opp. De sa selv - vannet renner ikke ...

Første bestemor. Ha det. Du kommer til sykehuset med deg. Og jeg har fortsatt ikke gjort leksene mine: et eksperiment i botanikk må gjøres - for å dyrke bønner.

Andre bestemor... Og, ja, ja, jeg husker du tok bønnene fra meg.

Første bestemor... Ja, disse bønnene vokser ikke! Tilsynelatende dårlig kvalitet...

Andre bestemor. Hvor undermålig? Vel, gjør godt mot folk! Du kan si at hun rev av bønnene og tok dem ut av suppen.

Første bestemor... Vent, vent, hvordan - fra suppen? Det viser seg at jeg var den som hevet de kokte bønnene? Takk, fikk meg til å føle meg bra...

Andre bestemor... Vel, jeg visste ikke hvorfor du trenger bønner, ikke bli fornærmet!

Første bestemor... Hva tror du, hvis vi fortsetter å studere så hardt, vil de kanskje gi oss en karakter?

Andre bestemor(hviskende). Mellom oss er den allerede plassert.

Første bestemor. Ja? Og hva er vurderingen?

Andre bestemor."Kol"!

Første bestemor... Hvorfor så dårlig karakter?

Andre bestemor... For det faktum at vi ikke gjør våre egne ting.

Første bestemor... Voksne gjør alt for gutta, og så blir de overrasket: "Å, de vokser opp med små hender! .."

De gamle damene drar.

Scene "Fortryllet brev"

Tegn

Denis. En gang lekte Alenka, Mishka og jeg på gården. Det var før nyttår. Et juletre ble brakt til gården vår. Hun lå stor, lurvete og luktet så deilig av frost at vi sto der som tullinger og smilte. Og plutselig sa Alenka:

Alenka... Se, det er SEU-er som henger på treet!

Denis. Mishka og jeg begynte å rulle!

Bjørn... Åh, jeg dør av latter! Søk!

Denis... Vel, det gir: detektiver!

Bjørn. Fem år gammel jente, men hun sier "detektiver". Å, jeg kan ikke! Å, jeg føler meg dårlig! Å, vann! Gi meg vann snart! Jeg kommer til å besvime nå! (Faller, ler.)

Denis... Å, jeg begynte til og med å hikke av latter! Hei! Hei! Jeg dør nok nå! Jenta er allerede fem år gammel, skal snart gifte seg, og hun - detektiver!

Alenka(fornærmet). Sa jeg det riktig! Det er tannen min som falt ut og plystrer. Jeg vil si «detektiver», men fløyten min er «detektiver».

Bjørn... Bare tenk! Tannen hennes falt ut!.. Jeg falt ut så mange som tre og en er svimlende, men jeg snakker fortsatt riktig. Hør her: hyhki! Hva? Er ikke det flott? HUHKI! Jeg kan til og med synge:

Mihka klumpfot

Går gjennom skogen

Hykhki samler

Og putter den i lomma.

Alenka(roper). A-ah-ah! Ikke ordentlig! Hurra! Du sier "hyhki", men det er nødvendig - "detektiver"!

Bjørn... Nei, du må - "hyhki"!

Alenka... Nei, "detektiver"!

Bjørn. Nei, "hyhki"!

Alenka. Nei, "detektiver"! (Obarevut.)

Denis. Jeg lo så mye at jeg til og med ble sulten. Jeg drar hjem. Hvilke rare! Hvorfor argumenterer de slik, siden begge er feil? Tross alt er dette et veldig enkelt ord. Ingen «undersøkelser», ingen «huhki», men kort og tydelig: «phyfki»! Det er alt.

Basert på materiale fra Yeralash-nyheten

Scene "Hjelpedag for foreldre"

Tegn

Anton. Mamma.

Tre klassekamerater av Anton.

Anton dukker opp på scenen. Han tørker støvet med en fille, feier gulvet med en børste, danser samtidig og synger: "My baby, I miss you ...".

Mor går inn i yttertøy, fryser på plass.

Mamma. Anton, hva skjedde?

Anton. Ingenting skjedde, mamma. La meg hjelpe deg å kle av deg. (Hjelper å ta av jakken.)

Mamma kommer inn i rommet, merker at støvet er tørket av.

Mamma... Har du støvet av? Meg selv?

Anton... Meg selv.

Mamma. Fortell meg ærlig, Anton, hva skjedde?

Anton... Ingenting skjedde.

Mamma. Blir jeg kalt til skolen?

Anton... Ikke...

Mor går over rommet, merker at gulvet er feid.

Mamma... Feiet du gulvet? meg selv?! Utrolig ... (Legger en hånd mot pannen hennes, sjekker om det er feber.)

Anton... Mamma, ikke bekymre deg. Jeg vasket oppvasken og gjorde leksene mine.

Mamma... Jeg har gjort leksene mine ... Jeg ber deg Anton, fortell meg hva som tross alt skjedde? (Tripper hjertet hans, setter seg på en stol.)

Anton... Vel, jeg sier deg: ingenting skjedde! Det ringer på døren. Tre barn kommer inn.

1... God kveld! Hvordan var foreldredagen din?

2. Hack, renslighet, orden. Jeg tørket støvet, feide gulvet ...

3(åpner magasinet). Hake! (Hun krysser av i boksen med en blyant.)

Anton. Hjelpeforeldredagen, Hjelpeforeldredagen! Her, se på hva foreldredagen din har brakt en person til! (peker på mamma.)

Barn omgir moren sin på alle kanter.

1(kraftig). Valerian! Vann! (Teller dråper.) 23, 24, 25! (Gir mamma en drink) Så nervøse alle mødre er! Det var nødvendig først å forklare at det bare var for én dag og i morgen ville alt være det samme!

Scene "Pro kattunge som ikke kunne lese"

Tegn

Yasha er en kattunge.

En gang sa Murkas katt, Yashins mor, til kattungen:

Murka. Det er på tide for deg, Yasha, å lære å lese.

Yasha. Jeg får tid enda!

Murka. Det er ingenting å være lat for. La oss begynne akkurat nå. Sett deg ned, jeg skal vise deg bokstavene.

Yasha setter seg motvillig.

Murka... La oss starte med den enkleste bokstaven - "O". (Viser bokstaven "O".)

Yasha. En slags sirkel...

Murka. Ja, det ser ut som en sirkel. Denne bokstaven kalles "O". Gjenta!

Yasha. Denne bokstaven kalles "O". Hvilke ord inneholder denne bokstaven?

Murka... I mange. For eksempel i ordene "katt" og "katt". (Viser kort med ord skrevet på.)

Yasha. Og i ordet "kattunge"?

Murka. Og i ordet "kattunge" er det til og med to bokstaver "O". Se. (Viser et kort med et skrevet ord.)

Yasha... Se se! To krus! Og tre? Er det tre bokstaver "O" i ord?

Murka. Sikkert. Det er et så godt ord - "melk". (Viser et kort.)

Yasha. Sannhet! Så mange som tre sirkler! Har ordet "is" denne bokstaven?

Murka... Det er. Og også tre. Se. (Viser et kort.)

Yasha... Godt ord! Og i to iskremer betyr det seks bokstaver "O". Og på tre...

Murka. Ikke snakk tull! Og generelt har vi ikke aritmetikk nå! Det var alt for i dag. Gå å gå!

Yasha. For et fint brev! Og det skjer med de fineste ord! Og det deiligste!

Yasha går opp til en skjerm der det henger et skilt med inskripsjonen: «Forsiktig! Sint hund!"

Yasha. For et vakkert tegn! Og den har tre ord skrevet på den ... Og i det første ordet, hele ... ett, to, tre, fire ... Wow!

Så mange som fire bokstaver "O"! Blimey! Sannsynligvis er det noe veldig velsmakende eller hyggelig her! ..

Kattungen ser bak skjermen. Et øredøvende bjeff høres derfra. Yasha hopper ut bak skjermen, river av skiltet og løper til moren sin.

Murka(ser en opprørt Yasha). Hva er i veien? Hvorfor er du så pjusket og skjelver over alt? Hva skjedde?

Yasha. Mamma, jeg gikk, jeg så et gjerde, det var en vakker plate på gjerdet (han gir platen til mamma), tre ord er skrevet på den, og i det første ordet er det fire bokstaver "O"! Jeg tenkte at det måtte være noe veldig velsmakende eller hyggelig ...

Murka. Så! Jeg forstår alt! Dette er hva som skjer når du ikke kan lese! Vet du hva som står på denne platen? "Forsiktig! Sint hund!".

Yasha... Ja, det er riktig skrevet, hunden er skikkelig sint ... Vet du hva, mamma, la oss lære resten av bokstavene!

Scenario "Ordspill"

Tegn

Petya er en sønn.

To gutter – den ene eldre, den andre yngre – går på scenen, sitter på stoler. I hendene - bilder og blyanter.

Peter... Pappa, tegn noe for meg.

Pappa... Nei, vi skal tegne etter tur og spille ord samtidig.

Peter... Som dette?

Pappa... Det er hvordan. Vi skal finne ord for en bokstav og skildre disse ordene med bilder. Ta for eksempel bokstaven "P". Jeg begynner. (Tegner en portefølje, viser.)

Peter. Det er klart. Og jeg skal tegne ... (tegner et damplokomotiv).

Pappa. Bra gjort! Lokomotivet er som et ekte! Og jeg kom på dette ... (tegner og viser beltet).

Peter. Men beltet er ikke tillatt! Han er ikke bokstaven "P"!

Pappa... Og dette er ikke et belte, men et belte!

Peter. God idé! Så skal jeg tegne ... (tegner og viser katten).

Pappa. Men katten kan ikke være det, den står ikke i bokstaven "P"!

Peter... Og dette er ikke bare en katt, men Fluff!

Pappa... Å, din lure kar! Greit. Jeg skal tegne ... (tegner og viser et portrett).

Peter. Hvem er dette?

Pappa... Dette er ingen. Det er bare et portrett.

Peter. Flott. Og jeg skal tegne ... (tegner og viser onkelen).

Pappa... Hvem er det?

Peter. Dette er ingen. Det er bare en forbipasserende.

Pappa... Bra gjort! Og jeg skal tegne en papegøye. (Tegninger og viser.)

Peter... Flott! Og jeg skal tegne en pingvin. (Tegninger og viser.)

Pappa... Se. (Viser gutten på bildet.)

Peter. Hvem er dette? Hvis det er en gutt, teller det ikke.

Pappa. Kjente du ikke igjen? Tross alt er dette Petya, det vil si deg!

Peter... Nå fant jeg ut! Og jeg skal tegne ... (tegner og viser onkelen).

Pappa. Hvem er dette? Hvis det er en onkel, teller det ikke!

Peter... Kjente du ikke igjen? Dette er pappa, altså deg!

Pappa... Nå fant jeg ut. Her er hva jeg kom på. (tegner og viser en kvinne) Dette er moren vår. Jeg tegnet henne fordi hun er lærer og hun underviser i sang.

Peter. Flott! Her er hva jeg kom på! (Tegner og viser kalenderen.)

Pappa... Kalenderen? Hvorfor?

Pappa... Ikke sant. Og på denne dagen vil vi presentere for henne ... (tegner en gave og blomster).

Peter... En gave er forståelig. Og blomstene? De er ikke i bokstaven "P" ...

Pappa... Hva så? Likevel vil mamma bli fornøyd!